Mulheres e tretas

Essa estória começa com um amigo.
Os ingredientes principais são o amigo, a namorada do amigo e um recado no orkut.
Meu recado dizia algo parecido com isso:

- some naum velhinho, aparece por aqui pra gente arrumar umas tretas.

Recado simples e de facílima interpretação: Cola aí no barraco pra gente jogar conversa fora, falar besteira e tomar umas.
Pelo menos qualquer homem teria entendido dessa forma.
O problema começa ao acrescentar-se um novo ingrediente a mistura: a namorada do amigo.
Eles compartilham um perfil no orkut (que fofo!) e leu o recado que não era pra ser privado, anyway.
Mas o problema se agrava mesmo com a adição do último ingrediente: a maldita associação de palavras.

Glossário:
associação de palavras: refere-se à conexão, ou relação, entre palavras existentes na mente humana, e que se manifesta como uma espécie de acarretamento: o surgimento ou ativação de uma palavra na mente traz como conseqüência o surgimento ou ativação de outra.

Resultado da soma dos ingredientes amigo + recado + a namorada + associação de palavras:
A menção da palavra treta (do popular: problema) levou a pequena (uma boa menina, admito) a uma curiosa associação de palavras:
"não pode haver problema maior na vida de um homem do que arranjar mulher; logo arrumar treta quer dizer pegar mulher.
Viva o silogismo.

Daí ela se entrujou comigo e respondeu à altura.
Disse que a gente podia ir arrumar treta porque ela e a minha namorada (se Deus quiser, a última nessa encarnação) iriam arrumar umas tretas também...
Ok, eu me rendo. Não se convida um homem sério e comprometido para arrumar tretas. A menos que o convite parta de outro homem sério e comprometido (eu aqui, ó).
A Vivi também detesta esse papo de arrumar treta ou resolver treta.
Juro que pretendo banir essa palavra do meu vocabulário.

ps.: cachorrão, vc arranjou uma boa garota.

ps2.: eu arranjei uma melhor, mas é minha.

O Primeiro Pedaço

Todo dia 04 de Dezembro, coincidentemente, esse cronista comemora aniversário. É fato de um evento de ocorrência já tão repetitiva não atraia mesmo muita atenção (acho que nem a passagem do Cometa Halley atrairia) mas de vez em quando alguém se aproxima e grita:
- É seu aniversário. Parabéns!!!
- ... valeu.
Acho que as pessoas sempre se surpreendem com meu charme blasé.

Esse ano teve bolo e vela de aniversário. Minha sogra que comprou o bolo.
Acreditem caros amigos, esse cronista deve ser considerado um bom partido (heaven knows why). Todas as sogras que tive até hoje foram excelentes; as filhas, com exceção da nova Feroz girl, não merecem qualquer comentário.

Quando eu contei em casa que tive bolo de aniversário, o marido da minha irmã (gato escaldado) foi logo perguntando:
- Será que sua sogra não colocou veneno?
- Não, tenho certeza.
- Em sogra não se confia.
Falou a voz da experiência sem se dar conta de que minha mãe (sogra dele) estava bem ao lado.
- Exato. Por isso dei o primeiro pedaço à ela.

Tínhamos Uma Coisa Boa

Esse é um post com trilha sonora.
Pior ainda, esse é um post por causa de uma trilha sonora, o que quer dizer: sem trilha sonora não tem post... então ouça a música (Johnny Cash certamente merece atenção de qualquer mortal).

Essa música me fez lembrar do passado e pensar no passado me faz refletir no quanto o passado é vil e odioso.
Esqueçam os traumas do passado, Freud se interessa mais por eles do que eu. Meu campo de atuação (nesse post, pelo menos) são as chamadas crises de "ah como eu queria voltar ao passado".
Ouça a besteira que você acabou de dizer e bata na madeira.
Quer um exemplo de como o passado fede?
Tempos de infância... doces tempos da inocência, no bills to pay. Os agradáveis bons tempos de "mamãe, pra que trabalho serve?"
Todo mundo adoraria voltar aos tempos de criança.
Pura besteira.
Quem se lembra de como é ser banguela? Você foi magricelo e nanico? Então sabe exatamente aonde eu quero chegar.
Pergunte a alguém que foi gordinho sobre voltar à infância. Não importa o fato de que uma braçada deles poderia derrubar 10 muleques de cada vez. Quem derrubava 10 com um soco era o herói do filme de ação. E herói gordo existe?
Gordinhos eram como os elefantes do circo. Tinham força suficiente pra derrubar todo mundo mas o elefane do circo fica preso por uma corda, não fica?
Quem tem saudades de catapora levanta a mão!
É o que eu disse, o passado tem um ótimo departamento de marketing e é só isso.
Vou continuar ouvindo Johnny Cash cantando essa música. Muito mais feliz pois eu sei que o melhor sobre o passado é que ele só se repete se a gente for trouxa o bastante.

ps.: esse post não é sobre a infância

ps2.: também não é dor de cotovelo, é um desabafo sincero e eloqüente.

Um Dia Para Ser Romântico

Querido diário, como todo bom e fiel fã de Amado Batista, sou um homem romântico.

Abandonado, rabisquei uma mensagem de saudades em um papel de caderno e mandei entregar.

Minha surpresa, caros amigos, é que enquanto o coração desconhece datas e fatos, todo o resto do mundo os conhece bem.

Fui romântico, disse que sinto saudades.

Tudo isso eu fiz e muitas garotas suspirariam por um cavalheiro andando como este que aqui escreve.

Fiz entretanto no dia errado.

Muito me surpreendeu quando recebi um telefonema, não emocionado e carinhoso como eu esperava. Recebi um telefonema de alguém irritada e me agradecendo pela palhaçada.

Segui meu impulso romântico, caro diário. Pena que o fiz no 1º de Abril.

Depois do telefone na cara inicial, tudo se resolveu. Conversamos e foi bom à beça.

Pessoas do mundo, caros concidadãos, sejam românticos se parecer conveniente. Faz muito bem ao coração, mesmo se os resultados práticos forem pequenos.

Mas este cão imundo, querido diário, infelizmente continua mais abandonado do que nunca.

ps.: desculpe por compartilhar nossas estórias.

A Arte De Não Saber Separar As Coisas

Sempre me aborreci com o fato de que evangélicos sempre me olham com um sorriso franco e dizem efusivamente:
- A paz do senhor, meu querido.
Espera aí, essa não é uma saudação cristã usada entre cristãos? Não é mais, ao que parece. Agora foi elevada à categoria de saudação universal. Chegue perto de um crente e ouça:
- A paz do senhor, meu querido.
Até aí eu suporto. Foda mesmo é ter que aturar as confraternizações do Pré-Vestibular.
Você tem que participar de missa até pra mijar no banheiro. Eu como anti-social convicto, odeio confraternização e fujo delas o mais que posso.
Entretando, cansado de me sentir um pária acabei sendo convencido a ir à confraternização de aniversário Set/Dez 2007.
A comida estava boa, tinha vinho de qualidade em pouca quantidade. Fiz pose na frente do bolo com mais umas 300 pessoas pra tirar foto. Infelizmente meu aniversário (e de umas 3 bilhões de pessoas) cai entre Setembro e Dezembro.
No final, ganhei lembrancinha...
Um terço? Ah tá. Vai ser útil.
Vou retirar a cruzinha e pendurar de cabeça pra baixo.

O Infalível Teste do Churrasquinho

Visita a um carrinho de churrasco. Macho que é macho não pensa duas vezes ao fazer o pedido.

- De boi, seu zé.

Desde que o homem tirou a fuça assustada de dentro das cavernas úmidas e se atreveu a caçar dinossauros para comer, o ato de comer uma espécie virou um ato de supremacia.

- Eu sou mais poderoso que você. Vou degustá-lo com aquela cachacinha que eu trouxe da roça.

Conselho às mulheres: levem seus namorados ao carrinho de churrasco. Pediu frango, é gay.

Voltando à teoria de se sentir superior, siga minha lógica: Qual é a graça de comer um animal que foge assustado se você bater o pé no chão? Homem não faz isso. Nós nos sentimos superiores apenas quando mordemos um animal que já pesou mais de 500 quilos e possuía um par de grandes chifres afiados.

E o molho branco? Esse é o toque extra de perigo. Se alguém souber do que é feito aquele molho branco, não me diga. Tudo que esse humilde cronista sabe é que o ex-boi matador + o suspeito molho branco são feitos um para o outro.

E você e seu namorado, querida leitora? Será ele o seu príncipe encantado ou uma das Princesas Bailarinas da Barbie?

Só o teste do churrasquinho pode dizer.

ps.: seu namorado é vegetariano? Desista, menina. Só você ainda não viu que esse cara está perdido. Ele pertence ao mundo camisa baby look e sapatênis.

Baiana

Minha amiga de Nova Lídice reapareceu. Falou comigo pelo telefone e nos encontramos pra botar os papos em dia.
Numa certa altura da prosa ela pergunta:
- Eu tenho sotaque de baiana?
-Tem.
- Puxa, todo mundo fala que eu naum tenho...
- Eles mentem pra você.
Mentira é uma ferramenta muito útil pra ser desperdiçada. Só minto em casos especiais, sou um sentimental... fazer o quê?
- Como é mesmo o nome daquela coisa que o macaco come? pergunto enigmático.
- Bânana.
1...2... Caímos na risada ao mesmo tempo.
Sotaque de baiana? Nadinha.