Vira-lata's Hideout

Mulheres e tretas

2009-05-08T09:38:00.003-03:00

Essa estória começa com um amigo.
Os ingredientes principais são o amigo, a namorada do amigo e um recado no orkut.
Meu recado dizia algo parecido com isso:

- some naum velhinho, aparece por aqui pra gente arrumar umas tretas.

Recado simples e de facílima interpretação: Cola aí no barraco pra gente jogar conversa fora, falar besteira e tomar umas.
Pelo menos qualquer homem teria entendido dessa forma.
O problema começa ao acrescentar-se um novo ingrediente a mistura: a namorada do amigo.
Eles compartilham um perfil no orkut (que fofo!) e leu o recado que não era pra ser privado, anyway.
Mas o problema se agrava mesmo com a adição do último ingrediente: a maldita associação de palavras.

Glossário:
associação de palavras: refere-se à conexão, ou relação, entre palavras existentes na mente humana, e que se manifesta como uma espécie de acarretamento: o surgimento ou ativação de uma palavra na mente traz como conseqüência o surgimento ou ativação de outra.

Resultado da soma dos ingredientes amigo + recado + a namorada + associação de palavras:
A menção da palavra treta (do popular: problema) levou a pequena (uma boa menina, admito) a uma curiosa associação de palavras:
"não pode haver problema maior na vida de um homem do que arranjar mulher; logo arrumar treta quer dizer pegar mulher.
Viva o silogismo.

Daí ela se entrujou comigo e respondeu à altura.
Disse que a gente podia ir arrumar treta porque ela e a minha namorada (se Deus quiser, a última nessa encarnação) iriam arrumar umas tretas também...
Ok, eu me rendo. Não se convida um homem sério e comprometido para arrumar tretas. A menos que o convite parta de outro homem sério e comprometido (eu aqui, ó).
A Vivi também detesta esse papo de arrumar treta ou resolver treta.
Juro que pretendo banir essa palavra do meu vocabulário.

ps.: cachorrão, vc arranjou uma boa garota.

ps2.: eu arranjei uma melhor, mas é minha.

O Primeiro Pedaço

2008-12-07T12:01:00.003-02:00

Todo dia 04 de Dezembro, coincidentemente, esse cronista comemora aniversário. É fato de um evento de ocorrência já tão repetitiva não atraia mesmo muita atenção (acho que nem a passagem do Cometa Halley atrairia) mas de vez em quando alguém se aproxima e grita:
- É seu aniversário. Parabéns!!!
- ... valeu.
Acho que as pessoas sempre se surpreendem com meu charme blasé.

Esse ano teve bolo e vela de aniversário. Minha sogra que comprou o bolo.
Acreditem caros amigos, esse cronista deve ser considerado um bom partido (heaven knows why). Todas as sogras que tive até hoje foram excelentes; as filhas, com exceção da nova Feroz girl, não merecem qualquer comentário.

Quando eu contei em casa que tive bolo de aniversário, o marido da minha irmã (gato escaldado) foi logo perguntando:
- Será que sua sogra não colocou veneno?
- Não, tenho certeza.
- Em sogra não se confia.
Falou a voz da experiência sem se dar conta de que minha mãe (sogra dele) estava bem ao lado.
- Exato. Por isso dei o primeiro pedaço à ela.

Tínhamos Uma Coisa Boa

2008-09-01T09:15:00.003-03:00

Esse é um post com trilha sonora.
Pior ainda, esse é um post por causa de uma trilha sonora, o que quer dizer: sem trilha sonora não tem post... então ouça a música (Johnny Cash certamente merece atenção de qualquer mortal).

Essa música me fez lembrar do passado e pensar no passado me faz refletir no quanto o passado é vil e odioso.
Esqueçam os traumas do passado, Freud se interessa mais por eles do que eu. Meu campo de atuação (nesse post, pelo menos) são as chamadas crises de "ah como eu queria voltar ao passado".
Ouça a besteira que você acabou de dizer e bata na madeira.
Quer um exemplo de como o passado fede?
Tempos de infância... doces tempos da inocência, no bills to pay. Os agradáveis bons tempos de "mamãe, pra que trabalho serve?"
Todo mundo adoraria voltar aos tempos de criança.
Pura besteira.
Quem se lembra de como é ser banguela? Você foi magricelo e nanico? Então sabe exatamente aonde eu quero chegar.
Pergunte a alguém que foi gordinho sobre voltar à infância. Não importa o fato de que uma braçada deles poderia derrubar 10 muleques de cada vez. Quem derrubava 10 com um soco era o herói do filme de ação. E herói gordo existe?
Gordinhos eram como os elefantes do circo. Tinham força suficiente pra derrubar todo mundo mas o elefane do circo fica preso por uma corda, não fica?
Quem tem saudades de catapora levanta a mão!
É o que eu disse, o passado tem um ótimo departamento de marketing e é só isso.
Vou continuar ouvindo Johnny Cash cantando essa música. Muito mais feliz pois eu sei que o melhor sobre o passado é que ele só se repete se a gente for trouxa o bastante.

ps.: esse post não é sobre a infância

ps2.: também não é dor de cotovelo, é um desabafo sincero e eloqüente.

Um Dia Para Ser Romântico

2008-04-02T10:10:00.004-03:00

Querido diário, como todo bom e fiel fã de Amado Batista, sou um homem romântico.

Abandonado, rabisquei uma mensagem de saudades em um papel de caderno e mandei entregar.

Minha surpresa, caros amigos, é que enquanto o coração desconhece datas e fatos, todo o resto do mundo os conhece bem.

Fui romântico, disse que sinto saudades.

Tudo isso eu fiz e muitas garotas suspirariam por um cavalheiro andando como este que aqui escreve.

Fiz entretanto no dia errado.

Muito me surpreendeu quando recebi um telefonema, não emocionado e carinhoso como eu esperava. Recebi um telefonema de alguém irritada e me agradecendo pela palhaçada.

Segui meu impulso romântico, caro diário. Pena que o fiz no 1º de Abril.

Depois do telefone na cara inicial, tudo se resolveu. Conversamos e foi bom à beça.

Pessoas do mundo, caros concidadãos, sejam românticos se parecer conveniente. Faz muito bem ao coração, mesmo se os resultados práticos forem pequenos.

Mas este cão imundo, querido diário, infelizmente continua mais abandonado do que nunca.

ps.: desculpe por compartilhar nossas estórias.

A Arte De Não Saber Separar As Coisas

2007-09-29T22:39:00.000-03:00

Sempre me aborreci com o fato de que evangélicos sempre me olham com um sorriso franco e dizem efusivamente:
- A paz do senhor, meu querido.
Espera aí, essa não é uma saudação cristã usada entre cristãos? Não é mais, ao que parece. Agora foi elevada à categoria de saudação universal. Chegue perto de um crente e ouça:
- A paz do senhor, meu querido.
Até aí eu suporto. Foda mesmo é ter que aturar as confraternizações do Pré-Vestibular.
Você tem que participar de missa até pra mijar no banheiro. Eu como anti-social convicto, odeio confraternização e fujo delas o mais que posso.
Entretando, cansado de me sentir um pária acabei sendo convencido a ir à confraternização de aniversário Set/Dez 2007.
A comida estava boa, tinha vinho de qualidade em pouca quantidade. Fiz pose na frente do bolo com mais umas 300 pessoas pra tirar foto. Infelizmente meu aniversário (e de umas 3 bilhões de pessoas) cai entre Setembro e Dezembro.
No final, ganhei lembrancinha...
Um terço? Ah tá. Vai ser útil.
Vou retirar a cruzinha e pendurar de cabeça pra baixo.

O Infalível Teste do Churrasquinho

2007-09-08T21:43:00.000-03:00

Visita a um carrinho de churrasco. Macho que é macho não pensa duas vezes ao fazer o pedido.

- De boi, seu zé.

Desde que o homem tirou a fuça assustada de dentro das cavernas úmidas e se atreveu a caçar dinossauros para comer, o ato de comer uma espécie virou um ato de supremacia.

- Eu sou mais poderoso que você. Vou degustá-lo com aquela cachacinha que eu trouxe da roça.

Conselho às mulheres: levem seus namorados ao carrinho de churrasco. Pediu frango, é gay.

Voltando à teoria de se sentir superior, siga minha lógica: Qual é a graça de comer um animal que foge assustado se você bater o pé no chão? Homem não faz isso. Nós nos sentimos superiores apenas quando mordemos um animal que já pesou mais de 500 quilos e possuía um par de grandes chifres afiados.

E o molho branco? Esse é o toque extra de perigo. Se alguém souber do que é feito aquele molho branco, não me diga. Tudo que esse humilde cronista sabe é que o ex-boi matador + o suspeito molho branco são feitos um para o outro.

E você e seu namorado, querida leitora? Será ele o seu príncipe encantado ou uma das Princesas Bailarinas da Barbie?

Só o teste do churrasquinho pode dizer.

ps.: seu namorado é vegetariano? Desista, menina. Só você ainda não viu que esse cara está perdido. Ele pertence ao mundo camisa baby look e sapatênis.

Baiana

2007-07-22T19:28:00.000-03:00

Minha amiga de Nova Lídice reapareceu. Falou comigo pelo telefone e nos encontramos pra botar os papos em dia.
Numa certa altura da prosa ela pergunta:
- Eu tenho sotaque de baiana?
-Tem.
- Puxa, todo mundo fala que eu naum tenho...
- Eles mentem pra você.
Mentira é uma ferramenta muito útil pra ser desperdiçada. Só minto em casos especiais, sou um sentimental... fazer o quê?
- Como é mesmo o nome daquela coisa que o macaco come? pergunto enigmático.
- Bânana.
1...2... Caímos na risada ao mesmo tempo.
Sotaque de baiana? Nadinha.

De Férias

2007-07-10T14:13:00.000-03:00

Férias é época de vadiagem. Pra mim isso se traduz em terminar jogos que eu havia começado (será que um dia eu vou terminar Cronno Trigger?), cochilos depois do almoço e ouvir música. Agora que o puto do meu irmão trabalha, a casa é minha.
Só que esse post fala de música. Eu ouvi essa e resolvi baixar para levar pros meus alunos algum dia, se aqueles sacanas merecerem.
É uma dessas músicas que a gente canta em voz alta enquanto anda na chuva. Nunca cantou em voz alta na chuva? Talvez minhas esquisitices virem temas pra um post no futuro... Por enquanto essa é a música e fiquem sabendo:
Eu canto em voz alta enquanto ando na chuva,
because it doesn't remind me of anything.

Até a próxima.

Dinossauro Verde de Massinha (a banda)

2007-06-27T18:25:00.001-03:00

para Carla. Hell, babe, we miss you badly.

Tem uma coisa que eu preciso dizer: aulas de graduação não é a coisa mais divertida do planeta. Duas horas é um puta tempo. Como bons astronautas por vocação, temos nossas manhas de fazer o tempo passar. Fugir da aula no meio também é uma opção.

Isso era o que eu estava para fazer quando me entra a Carla pela porta adentro. A Carla e o Cometa Halley... presenças ilustres. Pra completar não me deixou ir embora.

Achando pouco zuou minha barba por fazer. Eu sempre me acho com um quê de Clint Eastwood quando deixo a barba por fazer...

- É que eu perdi meu prestobarba, babe.

Ficamos matando tempo folheando um livro que ela trouxe. Foi quando eu o vi.

- Olha, um dinhossauro verde de massinha. Bom nome pra uma banda.

Um dos meus passatempos favoritos é criar nomes para bandas. Esse tinha sido o melhor deles. Ela, é óbvio, riu da minha cara. Pra provar que era sério, peguei papel e caneta e compus a primeira canção da D.M.V. Aguardem o Acústico MTV.

Essa é a música: Prestobarba (versão incompleta):

" Amanheceu, o sol saiu

cadê meus óculos, ninguém viu

não tenho tempo, tenho que correr.

A vida com seu vai-e-vêm

chuveiro quebrado também

(...)

Se tudo começou assim

já sei vai acabar ruim

será que ainda posso desistir

e votar a dormir?

o dia está fadado ao nada

a fechadura está quebrada

pra completar

cadê meu prestobarba".

Esse vai ser o primeiro sucesso. Dinossauro Verde de Massinha. Anota aí.

A Briga

2007-06-14T16:12:00.000-03:00

A propaganda dizia: Universitário é tudo duro. Confirmando essa teoria, todo dia 14 (se estiver em período de aula) eu compro passe escolar. Metade vai pra máfia desorganizada da venda de vale transporte ilegal.

Lembro da Lúcia me dizendo que isso é corrupção. Reclamamos dos nossos políticos mas somos corruptos como eles. Acho que ela é uma daquelas pessoas que vai pro céu a jato. E eu a respeito a ponto de ter me calado e não respondido. Gostaria de ter podido dizer que pior que corrupção é alguém ter que contar com cada moeda que dispõe se quiser pagar as contas. Covarde que sou, eu a deixei viver mais um dia em retrocesso de vida. Toma.

Hoje, dia 14, fui ser corrupto mais uma vez. Nem precisa andar muito pra vender passe escolar, os caras te esperam na porta. Não tendo dinheiro, eles te arranjam. O pior é que, são muitos e você só pode vender pra um. Resultado: concorrência.

Hoje eu passei por um que me disse: vende pra mim! Quando eu saí da fila, encontrei com outro já com dinheiro na mão. Peguei o que me interessava e fui embora.

Olhei para trás a tempo de ver os dois (o que ia comprar meus passes e o que de fato os comprou) se estranhando. Nem se falaram direito, partiram pro sopapo.

Fiquei parado, olhando os dois concorrentes resolvendo suas diferenças à la Final Fight.

Puxa, foi a primeira vez que dois homens brigaram por mim.

Feliz Dia do Enxadrista

2007-06-12T12:23:00.000-03:00

Pode-se acusar as mulheres de qualquer coisa. Nesse moderno século XXI você pode até se dar ao luxo (ui) de não gostar delas, você sabe, trilhar rotas alternativas em relação aos relacionamentos. Escolhas. Faça as suas e viva com elas.

Uma coisa, porém, não se pode dizer das mulheres: que elas tem ideologia.

- Escuta, fato de eu te comprar um presente no dia que todo mundo me manda comprar um presente não prova meu afeto. Quer dizer que se eu te chifrar o ano todo tudo se ajeita se eu te der um presente agora?

- ...

- Você acha mesmo que alguém é que vai te dizer o quanto eu gosto de você? Um presente só pode ser caro. Então quem não tem dinheiro não ama?

- ...

Não adianta apelar para os sentimentos:

- Ah, é? Quer dizer que eu só gosto de você se te der presente?

######

Mulheres são uma muralha quando querem. Não tente usar sua melhor retórica. É latim desperdiçado. No fim das contas, você é um anti-capitalista que faz o que o mercado manda porque sua mulher quer presente.

Elas abusam porque sabem que a única alternativa existente* não agrada a todos os homens. A mim não agrada.

*referência à acima citada "rota alternativa". Nem todo mundo considera uma opção válida.

ps.: não dei presente a nenhum enxadrista, não que eu conheça algum.

No Hospital

2007-05-22T21:39:00.000-03:00

Domingo, tá certo que a tarde estava monótona mas não era bem o tipo de animação que eu queria. Visita ao pronto socorro...
Não pensem que meus rins finalmente faliram ou que São Pedro enfim deu sinais de que espera ansiosamente por esse cronista, nem a pau. O fato é que a Feroz girl teve mal jeito na coluna.
(Sim, obrigado, eu estou bem com piadas de cunho sexual a respeito de agressividade ou posições inovadoras e mal-sucedidas.)
O fato permanece, passei a tarde lá no inferninho do pronto-socorro. Ainda não entendi porque pessoas chegavam depois e entravam primeiro. A Feroz girl ficava puta. Eu imagino que parentes merecem tratamento preferencial sim. Quem paga 10 jurai também. Nós ficamos esperando. Quem não tem dinheiro, tem paciência.
Pior ainda: um velhinho resolveu morrer. A Feroz girl entra em pânico, odeia ver defunto.
- Ai ai ai ai. Vão passar com ele aqui na minha frente, quer ver?
- Duvido que ele tenha feito isso só pra te aborrecer... repondi lacônico.
No fim das contas, o velhinho estava sendo retirado quando estávamos também nos retirando. Com nossas próprias pernas, ainda bem.
Houve choro, pelo velhinho que encontrou o único fato inevitável da vida humana. Houve reclamações, da Feroz girl que recebeu uma injeção no derriére.
Eu? Perdi minha tarde, podia ter ficado dormindo...
Ganhei, entretanto, uma estória.
Hellfire!

A História de Dona Maria

2007-04-21T19:15:00.000-03:00

Mais um dia. Mais um ônibus. Lembro que já reclamei da frieza desse meio de transporte tão comum (entre pobres como eu) em textos anteriores. Dezenas de pessoas se acotovelando e ninguém diz um olá.

Esse seria só mais um dia.

Eu lia sentado num canto alheio à paisagem e aos meus semelhantes. Foi quando saindo do nada, uma voz se dirigia a alguém.

- Menino.

Não é comigo, Far From the Madding Crowd tá mais interessante do que ouvir conversas alheias.

Eis que eu ouço o chamado de novo. Dessa vez, sei que veio do meu lado esquerdo. Olho para o lado, curiosidade é foda.

- Menino, com a sua licença. Você não devia ler em um veículo em movimento.

OK. Essa frase tão educadada, ainda que baseada em um chavão médico-oftalmológico, chamou minha atenção. Desconfio que pouco adiantaria ignorar, então me virei para ver quem se dirigia à mim. Reconheço também que gostei da parte de "veículo em movimento".

Ouvi fingindo prestar a maior atenção a todo o discurso de "mal à vista" (será que eu posso conseguir um mal à prazo?). Imaginei, seu eu concordo, acaba mais rápido.

Problema é que: se eu concordo o discurso acaba, porém acabando não posso voltar a ler pois concordei que isso me faria mal.

Acabou rápido como previsto. Fechei o livro e me preparei pra cochilar. Isso não faz mal, né? Fiquei tentado a perguntar, temi ser tido como irônico, entretando.

Dona Maria (passarei a chamá-la assim não ironicamente, mas como forma de homenagem. É o nome mais comum entre senhoras, sendo minha própria velhinha uma Maria), por ter me achado disposto a ouvir suas preocupações com a minha visão, entendeu que havia achado terreno fértil em meus ouvidos para emendar um diálogo de viagem.

Digo finalizando que Dona Maria ganhou dua coisas nesse dia; um ouvido pronto pra acomodar sua simpática história de vida e (muito mais importante) esse post contando a história de uma velhinha simpática.

Siga os fatos como me foram apresentados.

- Dona Maria nasceu em Minas. Mudou-se para o Rio ainda adolescente (16 anos). Por isso, Dona Maria se sente mais carioca do que mineira.

- Dona Maria deixou os filhos e o marido (de quem se separou) e veio para o Espírito Santo.

- Em aqui chegando, conseguiu emprego em apenas 15 dias. Foi por isso que ela veio pra cá. E por isso continua aqui, apesar da saudade.

- Dona Maria é uma estudande, apesar da idade. Cursa a 6ª série do Supletivo. Escola noturna, avisa, pois trabalha de dia.

- Quando soube que falava com um universitário, dona Maria disse que também tinha uma filha universitária (no Rio) e manifestou desejo de um dia também cursar um curso superior. Será que eu consigo, pergunta ela?

- O celular da dona Maria toca mp3. Barrou o meu.

Bom, dona Maria atrapalhou minha leitura. Ao descer me deu um tchau e me desejou um bom dia.

Dona Maria, tá faltando gente simples no mundo.

O século 21 não viu a revolução tecnológica que a ficção nos prometeu. O século 21 apenas transformou em andróides pessoas de carne e osso.

Pelo visto, apesar do celular com mp3, o sacana ainda não contaminou de todo a Dona maria.

Panfletando

2007-04-09T18:30:00.000-03:00

Domingo à tarde é ruim para sair de casa e ruim para se ficar em casa. Domingo à tarde é dia de panfletagem religiosa.

Entendam bem, não gosto de panfleto. Ninguém lê aquilo. O problema é que quando eu me recuso a pegar o panfleto da ressaca da festa "Playboys Endinheirados e Vadias Baratas" ninguém me atormenta a paciência.

Também não me torram o bigode quando eu dou um drible da vaca no panfleto de "Pai Toninho de Oxossi, traz seu amor de volta em 3 dias ou 72 horas". Mas crente é foda. Êita povo para ser intolerante.

Não pegou o panfleto? Herege, ateu, sacripantas, discípulo de Belzebu, mancomunado com Lucifer...

Sabendo disso, resolvi aderia a uma nova tática. Ataco antes, saio vazado antes do counter-attack.

O cidadão me aponta um panfleto que eu não pego. Ele insiste. Pouco adianta.

Pergunto (o ataque começa):

- É casado?

- Maravilha de deUs!

Considero como sim?...

- Tem filhos?

- Três bença. Glória Jesus!

Será que ele falou "glória" mesmo? A memória me trai.

- E domingo não seria o dia pra se ficar em casa brincando com seus filhos e dando atenção à sua senhora? Olha, é por isso que tá assim de pastor fugindo com as irmãs. Justamente porque os maridos estão panfletando no domingo.

Dito isso, encerrei meu script.

Vou queimar no inferno mas salvei um casamento. Se depender de mim os pastores terão muito mais trabalho para tomar a mulher dos irmãos.

Ah, a certeza do dever cumprido.

O Maldito You Tube

2007-03-25T12:15:00.000-03:00

O you tube é a nova maravilha do mundo moderno. Milhões de vídeos à disposição, milhões de temas ao alcance de um click.
Convido qualquer um para checar o histórico do meu navegador, nunca acessei o U-tube. Podem olhar até no meu navegador secreto, o que eu uso pra navegar... nevermind.
Eu até perdôo o fato do maldito ser elitista e não favorecer os pobres (Internet discada? Isso ainda existe?). O que eu não consigo superar é o fato de todo maldito blog hoje em dia postar vídeo do U-tube. Resultado: a página demora a carregar, eu desisto, fecho o navegador e fico sem inspiração pra escrever aqui.
Fica prejudicado o fair play do “tudo se copia”.
Conselho: Safado, fio-duma-égua, mequetrefe, muquirana, pilantra, fedido, piolhento. Enfie o seu vídeo favorito do U-tube no rabo. Eu não quero vê-lo, não quero saber se ele existe.

ps.: cara, cada um devia fazer o que bem entende, não?
ps2.: a bichinha do meu irmão gosta do U-tube. Deve ter um registro no meu histórico sim.

Catecismo

2007-03-11T14:26:00.000-03:00

O sol quente de Sexta-feira pode ter influenciado minhas faculdades auditivas. Não duvido.

Esse post é baseado no que eu acho que ouvi e na reflexão baseada na supostamente dita frase.

Hell and fire, até aqui ficou acadêmico.

Cenário: Sexta à tarde, sol de derreter granito. Uma poça na rua.

Personagens: eu com sentidos de cronista sempre ligados, uma biba (um boiola, porra!) passeando na rua e um carro qualquer.

A estória: o carro embica em direção à menina. Ela se assusta espalhafatosamente e grita:

- Ai, meu deus!!!

*******

Nossa mentalidade cristã atrasada criou paradoxos terríveis na lei divina.

E se tem uma coisa que eu gosto na lei do velho Jeová é isso: nada de meio termo.

Moisés (o da Bíblia) recebe um mandamento. Tá lá preto no Livro Preto: homem com homem é abominação. Sentença: apedrejamento.

Vendo uma biba clamar por socorro do alto me fez rir. Assista a primeira aula de catecismo do Feroz: Deus espera que você morra, menina.

Como estudante de letras eu mais do que me acostumei com o andar rebolativo dos moços no prédio de Ciências Humanas e Naturais, não é meu problema. Também sei que sou um forte e certo candidato à danação eterna pelos meus próprio motivos.

Saber que no maior país católico do mundo ninguém conheça o livro preto é que me assusta.

Bento XVI, meu velho, tu vais ter trabalho nessas bandas.

Parece que os Jesuítas não chicotearam os índios o suficiente.

ps.: Gays deviam ter divindades próprias. Santa Pica, por exemplo.

Internet Útil é Utopia

2007-03-04T13:34:00.000-03:00

A primeira vez eu ouvi. Achei idiota. Depois eu assisti e achei inútil e patético.
O que é? Uma menininha girando um alho poró(ou seria um aipo) e cantando uma música em Finlandês. A música não muda e é infinita. Quer dizer, é a mesma música. Nunca termina. E existem várias versões.
O nome (do site? da menininha do alho poró?) é Loituma.
Não recomendado para executivos tentando ascender na carreira, estudantes tentando conseguir boas notas e pessoas ocupadas na vida.

Essa aqui é minha preferida. Por quê? (Cara de anjo) Sei lá.

ps.: Matei o Nerd Informa de inveja.

Ziriguidum, Balacobaco, Telecoteco... É Carnaval

2007-02-21T19:24:00.000-02:00

Segunda à noite, eu preparado para dormir e o celular toca uma daquelas músicas ridículas. A Feroz girl atende, o celular é dela.
- Quer ir pra Santa Leopoldina?
- Que jeito? respondo. Me surpreende o tanto que eu sou animado.
5 minutos mais tarde, meu cunhado buzina no portão. Lá vem uma daquelas viagens para o fim do mundo. O dono do carro escolhe o CD, claro.
- Vou colocar um CD que você gosta, ele me diz.
Nunca acredite nessa frase. A música que acham que você gosta nem sequer chega perto do que você realmente gosta.
- Ah, não! reclama a Feroz girl.
- Ai ai ai. É a vez do outro carinha reclamar.
Meu cunhado manda no carro, ele escolhe o CD. E eu apóio. Amado Batista ao vivo.
Chegamos lá à 1:00 AM.
Eu e a Feroz girl nos afastamos da multidão e andamos.
- Ali é a igreja velha. Ali em cima, se você olhar para trás, é a igreja nova.
Seguem-se informações turísticas. Ela conhece tudo por aqui.
- Amor, uma capetinha passou a mão na minha bunda...
Acredite, mulheres tem uma lógica destorcida. Elas acreditam que o mundo gira só para vê-las tontas.
Isso seria pensamento lógico de fato:
Opção 1: Ah, amor, você não me contou na hora para evitar que eu quebrasse a cara dela, quis evitar barraco de mulheres, evento sempre divertido mas altamente desnecessário.
Opção 2: Você preferiu esquivar das investidas diabólicas da capetinha e agora me contou para que pudéssemos rir de tudo isso juntos. Que doce.
Mas ao contrário, aconteceu isso:
Pow Tum Soc e Tabefe.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9...
- Endoidou, porra?
- E você não me contou antes por quê? Não me contou antes porque gostou.
Tabefe na nuca.
...10 HIT combo.
3:00 AM. Acabou a festa. Hora de voltar.
CD no CD Player (onde mais?) Só que agora tava todo mundo mais alegre.
Reclamaram:
- Ah, fala sério! diz a Feroz girl
- De novo? o carinha.
Fazer o quê? De novo. O jeito foi soltar a voz e rir muito.
“Quem vê meu olhar tão distante
já sabe da minha paixão,
conhece o meu pensamento e até
escuta que o meu coraçãooooooo...”

Um Scrap Passo A Passo

2007-02-13T09:09:00.001-02:00

Recados de orkut são mesmo indecifráveis. Tantas referências em tão pouco espaço! Ufa. A Dani escreveu esse. Tenha uma enxaqueca com a enxurrada de informações.
Leia o recado e acompanhe a legenda criada por mim.

Berry (1)!! movida pela saudade fui visitar seu blog pra ler um cadin das suas ideias tão interessantes (2)!! =D
Li um texto sobre as benditas aulas de sociologia da educação (3) e tive ataque de risos (4)!!
adorei!! depois desse semestre fiquei mais anti-social que nunca (5)!!
mas convenhamos.. pelo menos passamos né (6)??
e conhecemos a verdadeira Senhora Cabeça de Batata!! iupii!!
mas voltando ao assunto do scrap.. saudade de vc Berry!! que anda fazendo (7)??
ah.. e continuando minha missão de te avisar das rematriculas.. dia 26 tá (8)?? rs quando eu fizer a minha te passo os codigos das matérias (9) uahauh
beijos!! e pra não perder o costume: i just scraped to say i love u (10)!!

1 – Descobriram, não sei quem, que meu nome + a palavra berry é o nome de uma fruta em inglês. Malditas pessoas que lêem o dicionário. Nunca mais tive paz.
2 – Idéias interessantes? Ai ai
3 – Nosso pesadelo do semestre passado. Tá tudo explicado pela minha teoria das proporcionalidades aplicada à lei da inutilidade transversa*.
4 – De novo, eu não sou engraçado. Pelo menos você Carla devia saber disso. É minha amiga. Tou de mal.
5 – Ela. Mas cá entre nós, você rosna, chuta e soca... Mais anti-social como? Deu medo.
6 – Hellfire. Isso não devia ser consolo para ninguém. Somos o que somos: alunos vadios. Não temos arrependimentos.
7 – Saudades de mim? So sweet! Também sinto saudades de todo mundo. Ser vagabundo é algo que pede companhia. Fazendo? Sem vocês? Vegetando baby, vegetando.
8 – Ai ai ai. Pela quinta vez consecutiva você vai ter me avisar quando começam as rematrículas. Que bom que estamos no 5º período ainda.
9 – É mesmo? Perfeccionistas me encantam. You’re sweet, honey. Pode me socar de vez em quando*.
10 – Minha namorada me ligou uma vez. Nunca mais pararam de cantar a música I just called to say I love you* pra mim. E inventaram até variações.

Vejam bem. Um scrap e mil e uma referências. Pessoas que fazem letras são cultas.

ps1.: teoria das proporcionalidades aplicada à lei da inutilidade transversa – nevermind.

ps2.: pode me socar de vez em quando – é mentira, não faça isso, pleaaaaase. Eu sou grande, você é pequena. Você é forte, eu sou subnutrido. Dói.

ps3.: I just wrote this post to say I love you.

Ele vive!

2007-02-12T15:22:00.000-02:00

Este espaço continua ativo. E definitivamente não estou fazendo pouco do senso de observação de nenhum ocasional leitor. Estou apenas sendo óbvio.
Eu ainda me surpreendo quando olho para os Marcadores do meu Ópera* e vejo meu link lá: Meu Blog.
Por que simplesmente não encerro minha carreira de escritor e viajo para as Bahamas? Mistério.
Mantenho esse blog por preguiça. Um dia eu acabo com a raça dele. Um dia eu retomo minha velha gana por contar estórias e criar situações. Um dia...
Por enquanto me divirto com meus amigos. Em todas as férias um deles descobre meu blog, vai lá, lê uma estória e me deixa recado:
- Caramba li o seu blog. Morri de rir com a sua estória sobre...
Hell fire. Muito poucas das minhas estórias são bem humoradas. Não tenho senso de humor. Ainda assim alguém sempre resolve morrer de rir das minhas estórias.
Fica aí blog maldito. Fica aí como prova definitiva de que eu sou incompreendido.
E podem achar minhas estórias engraçadas. Talvez um dia eu vire um mesmo pândego. Até lá, todo mundo.
Ou até a próxima estória engraçada.

* um navegador de internet. Alternativa ao mixuruca Internet Explorer que meio mundo usa por falta de conhecer alternativa melhor. Os Marcadores são como os favoritos (a estrelinha) do IE.

Tenham uma boa vida, ela acaba.

Renegociação: Second Enconter

2007-01-10T13:22:00.000-02:00

Difícil negar a origem autobiográfica do meu último texto. Autobiográfico e real. Ajudou a humanizar esse espaço poeirento.

Querem saber? Se foi real, deixou conseqüências.

Hoje o Feroz vêm à público dizer que nunca mais vou usar outra estratégia de renegociação.

Voltando à estória: Recebi uma cobrança indevida, disse que não pagaria um centavo a mais do que eu havia pago na última fatura.

A atendente se contorceu, me ameaçou, rosnou e eu lá firme. Não perdi o bom humor, não a xinguei, não mencionei o nome da genitora dela em nenhum monento. Adotei a tática do "eu mando aqui, você é minha refém".

Aguardei pacientemente os 3 dias até que alguém respondece minha solicitãção. Ela fez questão de deixar no ar que eu estava ficando louco, caso perdido.

Esperei, dessa vez eles até me ligaram.

- O feroz não se encontra, quer deixar recado? pergunta um de meus familiares.

Retorno a ligação mais tarde.

- "Senhor, foi concedido ao senhor* um bônus de 7o e alguns reais na sua fatura e nós estamos lhe enviando* uma nova fatura onde consta o novo valor já corrigido".

- * onde essa gente aprende português? Com certeza não são fruto da educação de qualidade do Hunney Everest Piovesan*.

- *Polivalente de Campo Grande, porra.

Finalizando: paguei menos da metade do que eles diziam que eu devia. A Arte da Renegociação é um sucesso.

A Arte Da Re-Negociação

2006-12-08T11:50:00.000-02:00

Declaro inaugurada a nova estratégia Feroz de renegociação de dívidas. Nunca mais pagarei um tostão além do que considerar justo e devido. Aviso logo aos meus amigos que não virei caloteiro. Apenas não serei mais dilapidado sem esboçar reação.
Para todos aqueles que não acham suas contas justas, façam como o Feroz: aposente o Procon, esse órgão público inútil e vendido. Imagine a cena:
- Olá, lojas Capitão Gancho, aqui quem fala é o Procon. Temos um Sr. Feroz aqui que diz... blá blá blá. Sim, estou esperando.
Depois de alguns segundos, a loja; depois de checar e ver que a propina está em dia; simplesmente desliga.
- Desculpe, constatamos que não ocorre cobrança indevida e o valor é esse mesmo.
Pode chorar, sair xingando, berrar, o diabo. Nunca dá certo. Experimente reclamar contra empresas de grande porte. Por isso, agora sou curto e grosso.
- Alô, aqui quem fala é o Feroz!. Discordo do valor cobrado. Se não abaixar até alcançar níveis aceitáveis não pago.
A atendente se contorce. Frieza na voz. Nota-se um tom ameaçador.
- Senhor, se não pagar enviaremos seus dados para o SPC.
Mwa, hwa, hwa , hwa *
* sou eu rindo.
- Não pago e pronto.
Ela repete a ameaça.
- Senhor, o SPC.
Usou menos palavras. Na certa pensa que eu sou analfabeto. Menos palavras = mais comunicação.
- Escuta aqui minha filha, aproveita e me inscreve no Fome Zero.
É a glória. Eu recomendo.
Se já funcionou alguma vez?
Essa seria a primeira mas que faz um bem danado, isso faz.

O Vira-latas Vê A Lama

2006-11-14T00:20:00.000-02:00

Em certas ocasiões, eu me descubro um tanto quanto contemplativo. Feriados prolongados e dias de chuva são épocas em que eu me recordo de aventuras, roubadas e situações bizarras. Também aproveito para fazer um balança geral da minha passagem antes de ir dessa para melhor.

E não venha um engraçadinho me dizer que eu não mereço ir pro lugar melhor, seja isso aonde for. Veja minha situação: estudo Letras, sou estagiário, moro mal e longe e apanho da namorada. Se eu não for para o céu, faço piquete na porta e ninguém entra.Na verdade, morar mal é o gancho que me fez escrever essa estória.

Bloody hell! Como tem chuvido!

Resultado: tenho que atravessar o bairro para visitar a Feroz girl. E a coitada mora mal, putaquepariu!

Lembro de uma vez que eu fui à casa de uma ex-pequena.

- Vamos na minha casa. Eu moro em Flexal II*.

*traduzindo: fim-de-mundo, lugar violento do caralho

Fui. Culpa da minha criação antiquada, sou daquele tipo de homem que gosta de mulher.

Chacoalhei num ônibus velho por estradas muito boas para o trânsito de carros de boi. Saltei e andei um pedaço a pé. A pequena me pegou no terminal. As pessoas de Flexal ainda conservam o romantismo da desconfiança para com estranhos. Se não for morador, não entre no bairro.

Atravessei um valão que tinha como ponte um tronco de coqueiro. Me senti um artista circense.

Chego na casa da pequena. Merda! quanto cachorro...

- Você não falou nada quando eu disse que odiava cachorro...

Ela sorriu.

Deve estar esperando minha volta até hoje... Não que eu não tenha me divertido, mas não curto viver perigosamente.

Agora é a lama do Campo Belo.

Se a chuva não parar logo, sei não...

Encontro Com Marx, Weber E Durkheim

2006-10-19T00:22:00.000-03:00

Querido diário:
A prova de Sociologia da Educação pode ser considerada o ponto mais baixo da
minha carreira de estudante. E olha que eu reconheço que enquanto estudante
eu fui tudo menos estudante no sentido da palavra.
Explico meu fracasso nesse caso utilizando a teoria das proporcionalidades
aplicada à lei da inutilidade transversa.
Sociologia da Educação. Que matéria inútil. Nada contra Marx, Weber e
Durkheim. Weber até que tinha uma cabeça aberta, é o menos pior dos três.
Marx... há! quem sou eu pra falar mal do pai de 10 entre 10 malucos e
idealistas. E olha que ele era inteligente, muito diferente dos seguidores
que ele tem hoje em dia. Imagino aquele pinéu discursando. Chegava babar
pelo canto da boca.
Essa foi também a primeira vez que eu entrei em contato com a, de agora em
diante inesquecível, lavagem cerebral inversa. Quanto mais a professora Sra
Cabeça de Batata falava de Marx, Weber e Durkheim menos eu sabia do que ela
estava falando.
Agora, só entre nós: some um aluno relapso, uma matéria irrelevante e uma
professora autômata e... voilá!
Foda é que entre Marx, Weber, Durkheim, eu e ela, eu é que tenho que fazer
prova.
Hell and fire, querido diário! Para que raios eu preciso de sociólogos
mortos para dar aula de Inglês?
Por quanto tempo ainda seremos vítimas de uma educação alienante?
Estou indignado. E como Marx eu também chego a babar.
Grrrrrrr!

A vila

2006-09-24T19:34:00.000-03:00

Entro na biblioteca do Colégio Salesiano. Preciso de um livro para me acompanhar até em casa (40 minutos de viagem gastos em 2 ônibus diferentes). Gastei mais de meia hora atrás de uma leitura que merecesse minha atenção.

Muito pouca gente ainda freqüenta biblioteca procurando leitura. Eu faço e me sinto um moleque na Casa dos Brinquedos (ah tá, eu também pareço um moleque na Casa dos Brinquedos quando entro na Casa dos Brinquedos). Encontei um livro: A vila.

Gostaria de perder a mania de escolher livros pela capa mas essa é mesmo linda! Rabiscos de esboço de uma vila como se fosse um desenho gótico ou como se um pintor esquizofrênico tivesse tentado retratar o lugar onde vive.

Sou informado que o livro não pode ser levado. O cadastro é antigo, precisa ser atualizado. Só semana que vem.

Nem queria. Não volto atrás para procurar outro. Ia demorar mais meia hora.

Três meses depois esbarro no mesmo livro. A capa de novo. Não conheço o autor e não chego a ler a contra-capa. Tudo que eu preciso para me decidir é a capa.

A mesma coisa de novo. O cadastro do livro está desatualizado. Escolho outro.

Semana passada entro na biblioteca de novo, pego o mesmo livro.

Não. O cadastro...

Dessa vez tenho vontade de estourar: - Demitam essa bibliotecária de vez!!! Ou então chamar o atendente ao pé do ouvido (ixi!) e dizer: - Chega de segredos, meu velho, somos amigos. Diga lá: esse livro foi proibido pelo Papa? É um daqueles livros que levam a gente pra outro mundo igual ao que levou o Bastian pra Fantasia em Estória sem fim? Já sei: é a capa! Escuta, arranca a capa, eu levo o livro depois você coloca a capa!

Hellfire! Eu quero a merda do livro!!!

Infelizmente, decido não fazer nada. Escolhi outro livro e não quero mais saber de A vila porra nenhuma.

Sobre a Queda de Plutão

2006-09-03T18:07:00.000-03:00

Notícia fora de hora. Plutão não é mais um planeta.
O século 20 viu de tudo e deu sua contribuição a todas as áreas possíveis mas só mesmo no século 21 veríamos a demissão de um planeta.
Os cientistas foram categóricos: muito pequeno. Não é planeta. Ao que parece os homens da ciência não têm apego nem compaixão.
Desde que foi descoberto em 1930 por Clyde W. Tombaugh, sabiam que era pequeno. Último planeta do sistema solar, recebeu nome pomposo em homenagem a Hades, deus grego do inferno. Puta que pariu!
Entra o século 21 ansioso por trazer mudanças que não vieram. Nenhum avanço significativo. Alguém pensou: Já sei, vamos demitir um planeta!
Muito pequeno. Não é planta.
Penso logo nas implicações de tal critério de avaliação. Pobres anões... muito pequenos. Ou são duendes ou são hobbits.
Plutão não é mais um planeta.
- Tá fazendo o que aí em cima ainda, velhinho? Caia na nossa cabeça.
Imagino a cara dos cientistas, carecas úmidas, apavorados enquanto desembaçam os óculos fundo de garrafa.
- Viemos a público anunciar que Plutão, que não é mais um planeta, está caindo na nossa cabeça.
Isso sim seria demissão em alto estilo.

Sobre o Meu Desaparecimento e Promessas de Volta Triunfal

2006-08-30T00:41:00.000-03:00

Triste constatação: Não tenho sido um cronista dos mais regulares. Tenho ignorado minha ânsia criativa por muito tempo. Porém antes de assumir que me entreguei à vadiagem por completo resolvir parar e refletir sobre as causas reais por trás do fenônemo. Cof cof*vai começar a sessão justificativa*cof cof.

Causa nº 1: nunca mais me sentei para escrever.

Vivemos a nos queixar de escritores de quema gente naum gosta. Ouço muito: - Paulo Coelho não é escritor blá blá... Tenho vontade de perguntar: E você é? Desde que a tia do primário te ensina que b+a = ba acaba-se a desculpa de que não há leitura que te agrade. Escreva o que você gostaria de ler e seja feliz.

Tá aí um conselho que eu naum tenho seguido...

Causa nº 2: tenho tido mais o que fazer.

Traduzindo: não tenho nada o que fazer. Desemprego é foda. O tempo que você gasta procurando emprego só não é maior do que o tempo que você gasta imaginando quem seria insano a ponto de te dar um emprego. Pelo menos o coelho não passa por isso.

Causa nº 3: a Feroz! girl precisa de atenção.

É sério. O amor está disponível até para os vira-latas (assistam A dama e o vagabundo e comprovem) Resultado:

...then i saw her face

i'm a believer

Not a trace of doubt in my mind

i'm in love

i'm a believer i couldn't leave if i tried...

(a música do SHREK, porra)

Retomando: se você é um namorado vagabundo pelo menos não seja um namorado relapso (uau, andei lendo o dicionário, nem tudo está perdido)

Causa nº 4: perdi o contato com o mundo (ir) real

Férias escolares é foda. Falem mal mas um dia vão publicar um estudo provando que andar de ônibus estimula a criatividade. As coisas que você ouve e assiste enquanto o ônibus passa vão de irreais à totalmente bizarras. A gente, como bom cronista do cotidiano, só precisa tomar nota. Além do mais, pessoas podem ser irritantes mas não dá pra negar que estar rodeado de gente é legal. Naquele ICIII nós já acompanhamos diálogos e presenciamos situações inimagináveis até para o Woody Allen.

Causa nº 5: não escrevi porque não quis.

E fim de papo.

Mamãe, Sou Inteligente Pra Burro

2006-07-06T00:17:00.000-03:00

A premissa de viver e aprender está cada dia que passa se provando verdadeira. Minha mais nova descoberta é de que eu sou muito inteligente, embora seja muito burro. Isso realmente me tornaria uma contradição ambulante.

Explico o pretenso paradoxo da seguinte maneira: quando eu faço uma besteira ou digo algo que todo mundo aqui em casa discorda, lá vem o povo:

- Um menino tão inteligente dando uma de burro... tsc tsc tsc.

Então eu penso:

- Uhuuuu, sou inteligente.

Outro dia reparei que sempre que eu começo algo sem pedir permissão a ninguém, tipo namorada nova (tenho direito ou não?, porra), começa a palhaçada:

- Ela vai te enganar.

- Ela tem cara de sonsa.

Emprego e amizades não são categorias à parte.

- Não deixa ninguém no seu emprego te enrolar.

- Cuidado com esses seus amigos.

- ...você naum é esperto pra essas coisas...

Hellfire... fiquei confuso.

Sou inteligente demais quando quero ser tonto e quando quero fazer as coisas do meu jeito eu sou tonto demais para ser inteligente?

Acho que minha família está dando uma de esfinge.

Ou talvez eu realmente seja muito tonto para entender que palpite é bom e todo mundo gosta. Todo mundo gosta de dar palpite, fique bem claro. Parece que meter o bedelho na vida alheia é esporte nacional.

E nesse, muleque, não tem francês que ganhe da gente.

Love Is In The Air...

2006-06-15T18:25:00.001-03:00

É, eu sei, a data já passou faz tempo. Mas cá entre nós, quem liga? O feroz! aqui estava ocupado demais para falar sobre Dia dos Namorados antes. E logo esse ano que eu tinha motivos para gostar do dia... A vida é irônica, né não?

Atrasado ou não, aqui vai um texto em homenagem ao mais romântico dia do ano. (Pau de macarrão na cabeça nos outros 364 dias e 6 horas pois os homens são pilantras de natureza e merecem apanhar muito.)Entretanto vai cair do cavalo quem espera estórias felizes sobre casais apaixonados. Sou um cronista do absurdo! Entre tantas ocasiões felizes e estórias românticas, o Feroz! saiu atrás dos infelizes, sujos, fedidos, mal-encarados e piolhentos*.

*qualquer comparação entre o Feroz! e o Messias (aquele) às vezes não é mera coincidência.

Ouçam o caso deste amigo que se lamenta:

- Cara, eu só namoro vagabundas... xuif!

Dou-lhe um tapinha no ombro e replico:

- Moleque, tá escrito nas estrelas! Se você tem faro pra vagabundas, faça do seu talento o seu meio de vida, vire cafetão. Ao invés de namorá-las e sofrer feito um burro, ganhe dinheiro com o talento natural das pequenas.

Uma amiga me disse, chorosa:

Caralho, Feroz!, essa vida é uma merda. Eu só arrumo filho-da-puta pra namorar. Vai tomar no ...!!!

Mulheres bonitas com a boca suja... tem quem goste. O Feroz! aqui despensa. Contudo a ética profissional me fez dar a ela um conselho, gratuito é lógico.

- Uma menina tão encantadora??? Duvido! Mas relaxa, tá? E nunca mude de atitude. Um dia o príncipe te beija e você deixa de ser sapo...

Confesso que não entendi porque depois de ter sido tão compreensivo ela me mandou à merda...

Nosso último caso é sobre um cara que chegou para a namorada e desfiou toda a sua lábia socialista dizendo que Dia dos Namorados era uma data comercial inútil, que o fato de dar presente nessa data não significava que uma pessoa gostava da outra. E por acaso quem trai não tem dinheiro pra comprar presente? Disse que a mídia é tendenciosa e trabalha para o interesse do sistema capitalista, blá blá blá...

A namorada o olhou e disse: quero presente.

Ele ficou vermelho, eu sei porque o conheço.

- Mas é uma maldita data comercial nojenta...

- Quero presente.

- sim, amor.

E comprou o presente. Socialistas... quem precisa de gente tão convicta?

*.*

Querem uma estória do Feroz!, né não? Não tem.

Para não decepcionar a audiência, conto a vez que fiz pouco dos ex-namorados Feroz! girl.

- Mwa hwa hwa hwa. Você deve ter um imã pra atrair doido.

Ela me olhou e disse:

- Te atraí, né amor?

...

Um dia eu me vingo.

Numa Cinzenta Manhã de Quinta-Feira

2006-06-03T16:28:00.000-03:00

É muito cedo, manhã de uma quinta feira. Essa trama se desenrola no ponto de ônibus, um dos muitos coletivos para a palavra "pobre". Murmúrio indiscriminado. Ainda são 6:00, do que esse povo está falando?
- ... foi em Castelo Branco! jurava uma senhora.
- Não, mataram um cobrador em Vila Rubim. - assegurava outra.
- ... foi em Vila Velha, tenho certeza! - adiciona um rapaz.
Um pouco mais desperto, resolvo juntar os pedaços de informação:
1- o ônibus está atrasado.
2- mataram alguém, ou vários já que as localizações são variadas.
3- caralho, que sono!
Resolvo me comunicar em busca de informações mais precisas. Cutuco uma senhora sentada ao meu lado e pergunto:
- Morreu? Quem? Aonde?
Porra, sou mesmo eloqüente e prolixo!
Contudo, graçãs ao contexto da trama ela me entende e explica tudo. Mataram alguém (há controvérsias quanto a quem), em algum lugar (ninguém sabe ao certo onde) e isso levou à paralização dos ônibus. Beleza!Nesse monento, minha reflexão é interrompida pela passagem de um ciclista. Curiosamente todos os pescoços se viram na direção do rapaz, que pedala calmamente e despercebido do fato de que é invejado e seguido por muitos olhares.
Pessoas e seus inconstantes sonhos de consumo! Hoje de manhã todos queriam uma Calói.
Eu, entretando, anseio ser diferente e por fazer diferença, tinha um outro anseio mais urgente: voltar para casa e dormir.
Levantei-me e foi o que eu fiz nessa manhã cinzenta de quinta-feira.

Por Onde Anda Minha Criatividade?

2006-05-20T16:03:00.000-03:00

Lembro que logo que eu estreei esse blog achava difícil manter minha resolução de atualizá-lo semanalmente. Muito difícil. Muitas vezes postei um texto tendo 3 outros em arquivo.

Pensei comigo mesmo: sou um escritor voraz...

Mal sabia eu que eu sofria de uma síndrome muito comum a novos escritores. Quando começamos a escrever queremos escrever tudo de vez. Acho que de fato é o que fazemos pois depois de um tempo, tchau inspiração, saco, assunto ou o que quer que leve alguém a querer escrever. Enfim, a vontade de escrever continua, a obrigação é que acaba com o divertimento.

Acho que pra terminar esse post vou contar aquela estória que eu ouvi ontem... não melhor falar da minha última aula de filosofia... não, aula de narrativa... caralho, como era mesmo aquela piada? Putz, eu tenho umas estórias de orkut... outro texto sobre a Carla tendo um bad hair day... também posso entrevistar o Sodi... contar outra estória de fracasso do T., eita muleque que só se fode! ...tou com saudade dos meu posts revolucionários...

Hellfire! Começou tudo de novo... será que eu redescobri meu furor criativo?

Só o tempo dirá...

Posso terminar com uma frase legal?

- Diga a verdade e saia correndo!

Ah! tá bom, nem foi tão legal.Mais também vai ficar me dizendo o que é legal ou não? Eu mando aqui! E quem decide o que é legal ou não?

- It depends on the alcachofra.

Aprendi na aula de filosofia.

Eu Não Sou Capitalista, Mas O Mundo O É

2006-05-06T15:03:00.000-03:00

Eu juro que eu estava me divertindo. Rock pertinho de casa (pracinha de C. Grande). Tá certo que era um rock cristão, porra na minha época crente não ia em rock, fazer rock então... tá queimado, diabo! Mas o fato é que tava legal até que o celular toca.

Reconheço o número de cara.
- Fala, velhinho! Se tou a fim de dar aula amanhã? É claro que sim.
Preciso dizer que sim, eu estava chapado.

20:30 da noite de uma sexta-feira. Atirem a primeira pedra, seus malditos!
Merda, tenho que ir embora e ligar para confirmar minha presença. Aulas ao Sábado valem muito a pena.
Fim da estória, eu não sou capitalista, o mundo é. E fim de papo.

De Estripadores a Strippers

2006-04-08T15:21:00.000-03:00

Deixados os exageros à parte, vida de professor fede. Entretanto fede bem menos comparada à vida de futuros professores. Acho que a rotina básica de um estudante de Letras abrange o fato de que todo semestre o coitado do futuro professor precisa entreter uma platéia. Lá está o coitado de frente para seus colegas de sala mais o professor, que segura uma caneta enquanto espera que você se embarace, se contradiga ou perca o controle e caia no choro mesmo.

Começa pela escolha de um tópico: falar sobre o quê?, porra! Alguns escolhem os assuntos sérios, chateiam os amigos mais agradam o professor. Se aula é o inferno, melhor ficar do lado do diabo, lógico.

Escolhi o meu com algum cuidado e moderada demora. Que agradar o quê? Vou matar essa véia do coração...

- Professora, vou falar sobre o Jack, the ripper.

Olhar de espanto: será que eu pronunciei errado?

3 2 1. A véia volta a respirar, não foi dessa vez.

Sinal verde. Agendamos uma data e vamos nessa.

Semanas depois, tento confirmar a data. A véia tinha esquecido o meu tópico. Amnésia causada pelo choque? Rapidamente ela recobra o domínio das faculdades mentais e lembra:

- Ah! Você vai falar sobre Jack, the stripper!

Reparei um brilho nos olhos dela... professores e suas vidas secretas...

Tive que decepcioná-la. Depois do acesso de riso, consertei o tópico: "The Ripper", porra!Ambos ficamos magoados, eu por quê tive o meu tópico humilhado, ela perdeu o Stripper.

Preciso aprender a tirar essas coisas de letra, anyway eu faço Letras.

Mas está difícil.

Claro Que Eu Sou Patriota!

2006-04-02T03:17:00.000-03:00

De frente para o Tâmisa, cruzando as muralhas da China ou velejando ao longo de um fjord norueguês, nunca tirarei do corpo a camisa penta-campeã (que a essas alturas já terá se tornado hexa). Na verdade, tirarei uma apenas para vestir outra pois possuirei uma para cada dia do ano.

Da janela do meu apartamento, talvez de frenta para Trafalgar Square, o lábaro estrelado tremula. Aliás, preciso me lembrar de colar no pára-brisa do Aston Martin o adesivo "Sou feliz por ser Brasileiro".

Sim, caros amigos, sou patriota.

Do alto da Eiffel Tower um nacionalista vos contempla!

O Mundo, O Shop Time E As Facas Guinzu

2006-02-25T16:31:00.000-03:00

Uma tarde sem divertimento me levou a acompanhar por horas o Shop time. Juro que eu riria na cara de quem me dissesse que canal de compras pode ser divertido. Ver apresentadores tentando vender aquelas quinquilharias é no mínimo bizarro. Hellfire! Eu queria conhecer pelo menos uma pessoa que já tenha comprado alguma daquelas bugigangas!

Contudo, isso me fez lembrar que tempos atrás haviam as maravilhosas facas Guinzu. O comercial era um verdadeiro espetáculo: um chef chinês (ou coreano) serrava um cano de aço, cortava um carro no meio e depois partia um tomate. Tudo isso utilizando as lendárias e magníficas facas Guinzu.

O tempo passou e eu desconfio que só sobramos eu e o Patrick (que já perdeu a graça faz tempo) como entusiastas das armas brancas. Ah, sim, sem contar com o Sr. Locke do Lost e o próprio Mogli, o menino lobo.

Hellfire and blood damnation! Que pena que não existem mais facas Guinzu. Isso me dá a impressão que assim como os canais de compra, o mundo está perdendo a graça.

Dia Desses Eu Viro Moda

2006-02-12T10:26:00.000-02:00

para os amigos, todos os poucos.
Um dia vou criar algo que se tornará muito popular.
Por enquanto desconfio que meus textos são bons demais pra esse blog xexelento.
Pé em baixo no underground, eita blog fuleiro!
Xá comigo, um dia viro o Tarantino dos blogs. Vai continuar fuleiro, como o Tarantino é fuleiro, a diferença é que para parecer hipe todo mundo vai dizer que é bom.
Reflexões ao amanhecer, quem precisa delas...

O Azar Na Quarta-Feira

2006-02-09T00:15:00.000-02:00

para Tiago que ainda procura pela pílula verde. A realidade fede, cara!

"Se há a menor possibilidade de alguma coisa dar errado, essa coisa dará errado".

(lei de Murphy)

..."o azar está por perto, tudo sempre dá errado".

(Zumbis do Espaço)

"É melhor contar com a sorte porquê o azar é certo".

(Zumbis do Espaço)

Cenário: Feroz!'s headquarter (quartel-general do Feroz!)

Semanas antes:

- Aquele seu amigo é bonitinho...

(garota x*)

- Aquela sua amiga é bonitinha...

(garoto x*)
* os nomes foram trocados para preservas as identidades.

Amigo bonitinho, amiga bonitinha. Feroz! peladinho com arco e flexa (estilo cupido), lindo de se ver.

Feroz! traz o amigo, junta o amigo com a amiga no Feroz!'s headquarter e sai fora (amigo é para essas coisas).

19:20, mamãe Feroz! vai à igreja, vê porta do headquarter aberta e entra.

Cenário: Amigo beija amiga.

Mamãe Feroz! vê a cena, entra em choque e diz:

- Pouca vergonha!!! Aqui não é lugar pra isso!!! Blá, blá, blá!

Perdoem a mamãe Feroz! ela nunca fez isso.

O Feroz! que vos escreve é filho do divino espírito santo.

Bom, o clima está quebrado, a lei de Murphy está provada e só resta um amigo precisando de consolo e uma amiga fugidia.

Levo o amigo pra tomar umas sobre o efeito das quais esse post foi escrito.

Agora o que resta é voltar pra casa e ouvir da mamãe Feroz! duas broncas.

- Você tá bêbado!!!

- Minha casa não é motel!!!

Conclusão: o azar existe. Cuidado!!!

Dia de Compras (ou Desventuras e Sufoco)

2006-02-04T22:07:00.000-02:00

Olho rapidamente o guarda-roupa com intenção de sair.

Curiosa a minha arrumação que meu irmão nomeou "técnica do empilhamento"... Preciso entrar no cheque especial (como se eu tivesse...)

Saio com o objetivo de adquirir novas roupas, entro na loja e me deparo com os vendedores. Muitos detalhes são rapidamente percebidos por quem tem o olhar treinado de matador, adquirido com anos de 007-Goldeneye, Duke Nukem e outros shooters de ação. As vendedoras, bem girls will be girls (garotas são garotas), mas os caras: sapatênis (arrrrrrgggggghhhhhhh!!!) e gel no cabelo. Alguns mais modernos com luzes no cabelo... tsc tsc tsc.

Digo ao primeiro que me atende com um sorriso (sai fora!):

- Invejo as flores e plantas que ao nascer trazem já suas vestimentas e quando as perdem estão a morrer ou as recuperarão na primavera vindoura enquanto nós vivemos em um mundo vil que sorve afoito o néctar amargo do dinheiro. Em todo caso, o vil metal, o tenho; vende-me camisas e alguma bermuda.

Sou levado a um tour por bermudas pré-rasgadas e camisas mal costuradas e remendadas (em nome do estilo).

- Bom amigo, digo eu, mostra-me roupas de habitantes típicos desse gentil planeta.

Me explica que estas estão muuuuito na moda...

Não compro nada e vou embora.

Moral da estória: se você não é metrosexual, poupe sua grana e ande NU!

ps.: shakespeareano é a véia!!!

Sessão da Tarde (theme song)

2006-01-25T00:09:00.000-02:00

para Karla, again

Pensando bem, acho que vale a pena gastar um post com a música tema do post abaixo (Sessão da Tarde). Vale a pena??? Pra quem???
Bom, dane-se! A música é legal e despretensiosa e a banda dá pro gasto. Não deu nenhum trabalho pra achar e fica aí o sábio conselho que fila da puta nenhum quer acatar: BANDA deve fazer dinheiro com SHOW. Venda de CDs hoje em dia tá foda.
É fácil assim: o muleque do inferno acha as músicas, grava, gosta da banda, fica sabendo do show e compra o ingresso, porra! Eu mesmo iria ver o Carbona caso eles aparecessem por aqui e acho que a Karla diria o mesmo.
É isso: leia o post e ouça o tema: Sessão da tarde

Sessão da Tarde

2006-01-21T22:30:00.000-02:00

Trilha sonora pertinente: Carbona- Sessão da tarde

Sexta à tarde revendo o sucesso (que não deixou saudades) Karatê Kid. Passo o resto da tarde vagabundando (férias é foda), então sopro a poeira e o mofo do VCR (que velharia). Escolha sábia: Romeo+Juliet.

Que Foda! O bom Mercútio morre atingido por um cólera do dragão desferido por Tibald Capuleto.

- O ódio entre as duas famílias me tornou carne para os vermes.

Romeu não resiste e ao ver seu amigo morto desfere uns dragon punches e algumas voadoras, encerrando assim com a vida de Tibald.

Montéquios e Capuletos!

Abre a cena, velório de Julieta, onde o bispo de Verona dança fantasiado de Ogum e outras divindades do culto afro.

Romeu se mata, Julieta (que não havia morrido) se mata. Parece um dos poemas do Sodi.

E Daniel sam e Mr. Myiagi viveram felizes e já pensam em adotar uma criança.

Não Sei Mas Conheço Quem Sabe, Falô?

2006-01-17T00:34:00.000-02:00

Fundo musical: I love my computer - Bad Religion.
É uma música sobre tarados virtuais satisfazendo suas taras virtuais, mas isso é só pano de fundo não contexto. Na verdade eu quero dizer é que: Eu odeio meu computador!!!
Primeiro uma sucinta descrição do que há no Marlyn Manson:1
- Música, música
Bad religion, GD, Ramones, Garotos podres, Bob Dylan, Matanza e, meu orgulho pessoal, Zumbis do Espaço.
2- Crônicas a serem postadas futuramente nesse espaço e alguma poesia tola, despretensiosa e viajante.
3- Jogos e Emuladores
Snes (lindo!!!), Mega (Mickey Mouse e Michael Jackson, clássicos!) e N64 (o melhor videogame que já tive).
4- Pornografia
Isso eu não tenho, juro. Podem ver minha mão se quiserem, não tá peluda.
5- O cão
Ele mesmo. Do jeito que o fila da puta do pc dá defeito, só pode ser porque o chifrudo em pessoa mora no meu HD (espaço tem de sobra, 120 Gb).
Uma coisa boa esse desgraçado fez: carreguei tanto ele debaixo do subaco pra casa de um doido que o cara virou meu chegado.
Por isso também o Bad Religion, gostamos da banda igualmente.Finalizando: Pc maldito, amigo fodasso!
ps.: he he he he, fiz uma média na manha...
ps.2: tou providenciando os direitos autorais do selo "Satan inside" pra colar em todos os pcs do inferno que só dão prejuízo.

Livros Que Eu Nunca Vou Ler

2006-01-13T13:44:00.000-02:00

Féria é tempo de vagabundagem. Com tanto tempo sobrando dá até pra colocar a leitura em dia. Reparei que faltam alguns livros na minha biblioteca mental. Pensando nos livros que eu quero ler, descobri que vai durar 590 anos pra ler a metade e olha que eu leio até 3 de uma vez só.

... Pare aí que não sou nerd e tou lonjaço de ser cdf.

De qualquer modo, essa lista é de livros que eu considero xexelentos ou indignos de leitura ou não EU teria o menor saco pra ler.
1- A moreninha

Por quê: ultrapassado e sem apelo; morenas são comuns, o povo (e até as morenas) preferem as louras. Eu descordo mas sou voto vencido. Além do mais o título é politicamente incorreto. Hoje o livro deveria se chamar "A afro-brasileirinha". Só não tenho certeza se um escritor batizaria sua obra com um nome tão idiota e se o fizesse, quem o leria???
2- Harry Potter (volumes 1 ao 78)

Por quê: não tem volume 78 (esse eu leria) e se deUs quiser aquela mulé estúpida vai morrer antes do volume 10. Outro motivo??? Sou brasileiro, aqui não tem bruxinho. Cadê o orgulho nacional? Quero um livro chamado Pereba o macumbeiro e a farofa de dendê. Isso sim seria próximo da nossa realidade. Bruxo... blé!!!
3- O Capital

Por quê: Marx foi um incompreendido, e continua até hoje. Duvido que 1/700 (um setecentos avos) de quem leu esse livro tenha entendido bulhufas. Resultado: muito barulho em torno de um livro de teorias vazias. Não leio, quem leu não me conte.
4- Biografias

Por quê: músicos são devassos e não raro boiolas, poetas e escritores são mais devassos e não raro mais boiolas. Além do mais, tenho uma suspeita: biografias são exemplo claro de ficção mixada com realidade. Vida real é chata que dá medo menos nas biografias que são fabulosas e empolgantes. Alguém mais ficou com a pulga atrás da orelha?
5- Dom Casmurro

Por quê: professores de Português que me desculpem mas Machado de Assis fede! Verdade que os contos dele são excelentes, mas os romances... O cara também é o mestre em ironia (meu modelo de perfeição), mas veja bem, ler um livro cujo único atrativo parece ser a eterna questão traiu ou não traiu??? Tenho mais o que fazer (na verdade não tenho mas é bonito falar que tenho).

ps.: ia falar mal do coelho mas pensei: pra que??? Ele já é castigo suficiente pra si mesmo e eu odeio repetir o comum. Comprem os livros do cara, ele tem bocas pra sustentar.

Não Sei Falar, Então Eu Escrevo

2006-01-05T12:06:00.000-02:00

Ano novo, vida nova... e a velha má sorte batendo à porta.
Dia 2, início da tarde, telefone tocando.
- Alô!
Hellfire!!! Reunião de estágio em no dia seguinte. Sentido de aranha apitando. Lá vem bomba!
E veio...
Amistosamente sou questionado sobre a possibilidade de estender meu período de pré-estágio até o próximo semestre. Sem problema, eu não trabalho por dinheiro mas pela satisfação de ajudar as pessoas e por que gosto de estar cercado pelos meus semelhantes. Hellfire and blood damnation!!!
Ah, o motivo? De acordo com fontes seguras minha dicção é de meter medo no Joe Ramone. Antes fosse.
Sugerem que eu veja um fonoaudiólogo.
Retomando: por isso eu escrevo. Não que eu escreva bem, a concorrência é que é menor.
Tem o paulo coelho, mas quem disse que ele sabe escrever? Balela por balela prefiro as minhas!!!

Eu Me Sinto Um Mutante

2005-12-21T09:41:00.000-02:00

Um mês de espera, ingresso na mão. Finalmente: Zumbis do Espaço!!!
Eventos na ordem em que ocorreram:
Chego e 10 minutos depois os Zumbis começam a tocar.
Primeira música, eu caindo... Gordão maldito! Esbarrou em mim e me jogou longe. Merda! O chão tá enlameado... Porra! Minha camisa é branca... Ah! Tá escrito Hum? nela... Beleza! É do meu irmão!!!
Me estabaco no chão. Chutam minhas costelas. Perco o tênis esquerdo. Levanto, acho meu tênis esquerdo, aperto o laço e volto pra bagunça.
Emos do inferno e punks posers de moicano ficam na última camada empurrando a gente pro meio do porradeiro. Estes por que não querem desmanchar o penteado, aqueles por que são frescos mesmo. Fui lá e joguei uns dois deles pro meio também.
Viram o bicho, frescalhões."O inferno é aqui, é aonde eu quero estar"... Já diz tudo!!!

Estórias De Quem Não Tem Estórias

2005-12-13T08:40:00.000-02:00

sábado 10/12 10:25 AM

Era uma vez, melhor tivessem sido duas, um reino muito distante (ali do outro lado da esquina, perto da padaria).

Bom, o que importa é que havia um rei (pinguço e mulherengo), uma rainha (sacoleira que era, vivia empreendendo viagens ao reino do Paraguai) e havia uma princesa (chapinha no cabelo e coturno com cadarço cor de rosa).

Havia também muitos dragões. Todo reino, bairro, rua que se preze tem seus dragões, só que elas não vem ao caso nesta estória.

O reino vivia em guerra pois o rei era pinguço, a rainha sacoleira e a princesa... gostosa!!!

10: 27

Um dia (talvez tenha sido uma tarde, mas quem liga?), o rei largou a pinga (insensato!!!), a princesa continuou gostosa (algumas coisa não precisam mudar, né?) e a rainha...

A rainha fugiu com o gato de botas!

E todos viveram felizes para sempre pois não tinham trabalho final da Karen pra fazer.

10:29 AM

Aula Chata??? Nós Faz Rima!!!

2005-12-02T10:41:00.000-02:00

Devendo uma atualização e não sabendo o que postar, aqui vai a primeira das nossas composições chamadas "Tornando uma aula patética em uma coisa divertida". Um dia vai virar livro. Graças ao J. Sodi que se elegeu o gardião das nossas composições idiotas e tá mandando pro e-mail de todo mundo. Ou pelo menos todo mundo cujoo e-mail ele sabe.

A produção continua, essa foi só a primeira...

Sala de aula é um ambiente desgraçado
Ninguém tá feliz, todo mundo calado
Não me diga que sou o único
que parece entediado

Os professores falam a sua ladainha
Ninguém escuta uma palavra
E todo mundo só se pergunta:
“Quando a aula acaba pra eu poder ir pra cantina
*jogar Uno na surdina?”

Não importa a matéria, aula fede
Todo dia é só banalidade
Será que vou ter que dizer de novo?
“Aula é pra quem tem dificuldade”

*Teoria e filosofia, morte em analogia
Quando tentamos contribuir
O Magal ignora como quem diz:
“Quietinho, a aula é minha!”

*What do you “sink” about this “punishment”?

* contibuições by Mr. Sodi

Campanha Feroz! de Dominação Global

2005-11-05T21:49:00.000-02:00

Subtítulo: Tenho um Flog

(Direito de Resposta Concedido por Mim a Mim Mesmo)

Tenho sido desnecessariamente maltratado e maldosamente criticado nessas últimas semanas. O motivo??? Aí é que tá a coisa. Me maltratam por que eu tenho flog. Nenhuma das minhas ações passa mais despercebida.
Chego atrasado na aula: - Ele tem flog!
Piso no pé de alguém: - Ele tem flog!
Reclamo meus direitos: - Cala a boca, você tem flog!
Querem saber??? Hellfire!!! Eu tenho flog.
E olha que a propaganda tem dado é certo. Riem da minha cara, falam o que bem querem, mas já recebi até hoje mais de uma visita por dia.
Portanto falem mal; falem muito mal, mas falem do meu flog.
Até por que descobri que não sou o único. Homens também têm flog!!! Morram de inveja, cretinos!!! Quanto mais me ridicularizam mais eu descubro (pelo sorriso falso) os usuários dessa tão maravilhosa e empolgante forma de se manter em contato com o mundo.
Querem que eu diga de novo??? Eu tenho flog. E daí???

ps.: vou lá atualizar o flog agora. Adivinha o que vai estar escrito na legenda da foto com direito a link e tudo??? "Eu tenho blog".
ps2.: mwa hwa hwa hwa !!! Vou dominar o mundo.

10 Motivos Para Gostar de Green Day

2005-10-30T21:15:00.000-02:00

Depois de anos defendendo o Green Day contra os críticos indignados, eu finalmente desisti.

O Green Day foi a primeira banda de punk rock que eu ouvi. Tenho meus motivos pra gostar da banda, foda é ter que convencer o mundo de que EU gosto de GD, sendo boa ou ruim, EU gosto da banda. Gosta naum??? Vai ouvir CPM 22.

Ainda assim sei que as pessoas gostam muito de listas por isso fiz a minha lista Por que Green Day é bom. Tudo em 27 min e 56 seg. Tempo não é dinheiro mas eu sei que deve ter gente ocupada no mundo.

Debaixo do nome de cada música tem uma pequena descrição da mesma só pra não ficar muito sem graça.

1. Church on Sunday

(Malaaaaaadro! ... Eu prometo ir à igreja no Domingo se você sair comigo na Sexta à noite... he he he )
2. 2000 Light Years Away

(Quem nunca teve saudade de alguém que a gente ama e está muiiiiiiiito distante?)
3. Christie Road

(Essa lista não seria feita por mim se não tivesse uma ode à desesperança. Sem amigos, sem nada o que fazer e precisando de um canto pra chamar de lar ...já passei muito por isso)
4. One of My Lies

(Música fodassa!!! O mundo não gira ao nosso redor, nós não somos indestrutíveis e todo mundo é dispensável. Quanto mais cedo se descobre essas verdades menos tempo se vive iludido)
5. Paper Lanterns

(Sentir ainda um frio na barriga quando vê o amor antigo. Será que ela ainda pensa em mim??? Chuva de lama quando eles tocaram essa música no Woodstock 94. Vídeo lindo de se ver!!!)
6. Emenius sleepus

(Essa é clássica: encontrar um amigo que não é mais o mesmo. Dá a impressão que algum ET tomou o corpo do seu amigo. Ouvir Meu amigo Pedro do Raul, como equivalente)
7. Castaway

(Perdido na vida? Que tal embarcar numa viagem de autodestruição?)
8. Geek stink breath

(Tudo bem, duas musiquinhas rebeldes em uma lista já tá baum! É que essa tem melodia legal, ritmo vertiginoso e a bateria do Tré moendo. Boa pra liberar as frustrações. Às vezes é bom chutar o auto-controle pro lado!)
9. Walking Contradition

(Depois de ter visto esse clipe nos distantes anos de 1998 eu descobri que Green Day é mesmo foda! É o que mostra uma seqüência de acidentes por onde os integrantes passam. Anos mais tarde, agora com toooooda a minha proficiência na língua inglesa, eu descobri que eu também sou uma contradição ambulante. And I've got no rights!)
10. Blood, Sex And Booze

(Quero confessar um desejo secreto: Eu, o Feroz!, me amarro em dominatrizes (não sei o plural correto de dominatrix e o dicionário, careta que só ele, não foi de nenhuma ajuda. É isso que a música fala: doces momentos de dor com uma garota chamada Kill)

Uau! Consegui retirar 10 de uma lista de mais de 100 músicas que estão contidas em 9 cds.E notem que eu evitei todos os lugares comuns!Essa lista pode até gerar controvérsias mas se você conhece todas e ainda odeia ou é indiferente ao GD, relaxe, música que presta não é sua praia.

ps.: um motivo pra odiar o GD: Avril lavigne regravou Basket case!
ps2.: outro motivo? Deixaram a Avril lavigne regravar Basket case (por isso eu não botei nessa lista)

ps3.: tudo bem, eu também odeio Americam Idiot e todos os fãs atraídos por esse albúm emo do caralho

Da Berenice Ninguém me Separa!!!

2005-10-25T00:07:00.000-02:00

para Karla, dinossaur whistle bearer

Beleza, a Rede Globo foi humilhada no Domingo. Mesmo depois da campanha massiva tentando influenciar as pessoas. Pegaram pesado. Usaram até o grande formador de opinião e intelectual renomado Felipe Dylon.
Resultado: Tomaram no fiÓfó com força.
Acho que o brasileiro não está mais tão besta quando antes... tudo bem, talvez tenha sido mero acaso.
Pra mim tudo acabou bem. A Globo se fudeu e eu posso dormir tranquilo sabendo que posso manter a Berenice, meu fuzil HK de estimação, debaixo do travesseiro.

ps.: esse post foi pequeno pra compensar o anterior. Meus poucos leitores não são o que se chamaria fanáticos por leitura.

Em um Saloon Qualquer do Arizona

2005-10-22T19:28:00.000-02:00

Ao entrar naquele maldito saloon, minha única intenção era lavar a poeira acumulada na garganta depois de três dias cruzando o deserto. Ignorando o fato de estar em terreno desconhecido, fui direto ao balcão do bar e pedi um uísque puro. O maldito uísque desceu como se fosse óleo fervendo.

Ao responder ao bartender eu apenas disse que desceu como àgua suja. Isso pareceu desagradá-lo aos montes. Só reparei o cara ao meu lado, um tipo mal encarado, fedorento e desprezível, quando ele se dirigiu a mim calmo como o inferno:

- Por essas bandas, amigo, tratamos bem a quem nos serve o sagrado uísque que tanto bem faz à nossa existência.

Amigo. Isso realmente me matou. Juro por Deus que essa palavra pode ser odiosa quando dita na entonação certa! E este mal-cheiroso (não que eu estivesse em melhores condições) parecia disposto a me aborrecer. Ainda assim, desconversei com um sorriso falso.

- Amigo, desculpe os modos desse cansado viajante. Três dias se afogando em poeira acabam com o humor de qualquer um.

O bartender desapareceu por uma porta lateral. O maldito pressentia o que viria a seguir. Meu vizinho fedido devolveu meu sorriso e acrescentou:

- Acho que aquele bom homem merece algumas desculpas.

Hellfire. Eu sabia que iria começar de novo.

- Ele só precisa pedir então, acrescentei.

- Peça as desculpas, o bom homem não é surdo.

Parei pra olhar ao redor do saloon. Um pianista velho se acabava de tocar à minha direita enquanto uma corista ruiva cantava uma música que só não era tão ruim quanto a voz dela. Aquele lugar me deprimiu como o inferno. Levantei e caminhei em direção à porta. Três mesas lotadas de jogadores, meu maldito amigo do balcão acompanhado por outros dois tão sujos quanto ele e um mestiço que devia ter a altura de uma árvore.

Sabia que não passaria por aquela porta tão facilmente. Um tiro se alojou na madeira da porta na exata altura da minha cabeça. Virei devagar, estava em desvantagem, não iria agir como um idiota.

- Viu??? disse meu amigo sorrindo, até o Coiote Joe aqui concorda comigo. E olha que ele é um maldito bastardo meio selvagem. Quer dizer, um cara que matou a própria mãe, mas sabe repeitar a mão que o embebeda. Não é um sujo qualquer que chegou à cidade a justos cinco minutos que vai des...

Meu amigo tombou antes de terminar de falar. Se era para virar o inferno, pra que atrasar a entrada do demônio???

E assim foi. O índio atirou feito o demônio enquanto eu me jogava de lado na direção do pianista. Só parou de atirar por que eu lhe enfiei uma bala no olho. Alguns homens das mesas ao lado também resolveram dançar. E foi um fox trote dos diabos. Tiros zuniam, a corista só gritava escondida em algum canto. Nem sinal do pianista. A música agora se resumia a tiros e gemido mortais. Um louro magrelo como o diabo gritava como o próprio satã e meu revólver esquerdo voou da minha mão. Minha mão mais precisa. Maldição! No lugar do revólver me deixou um buraco na palma. Coisa estranha que uma bala tenha feito com que eu me sentisse tão vivo. Hellfire! Ardia como o inferno.Em dez minutos a corista ainda gritava, só mudou o fato de que os gritos dela eram os únicos sons que se ouviam naquele maldito lugar.

Levantei-me para ir embora daquele inferno. Contei por baixo um dúzia de homens mortos. A troco de nada. Caminhei em direção à porta, a corista gritou de novo. Virei e dei o último tiro.

Cavalgando novamente nesse maldito deserto penso com que facilidade o inferno procura aqueles que só querem chegar em casa.

Maldito bartender. Devia ter exigido desculpas, não tentado estourar minha cabeça pelas costas daquele jeito.

Hellfire!!! Como fede esse maldito estado do Arizona.

O Mal Nunca Morre

2005-10-12T21:10:00.000-03:00

Acho que se vivesse no brasil, o Jaspion teria que entregar o Gigante Guerreiro Daileon.Não fiquei louco nem estou dizendo isso à esmo não. Apenas me lembrei de um sonho que eu tive.

Minha casa é foda. Os ratos daqui são tão grandes que balançam o fogão quando passam por debaixo dele. Juro que é verdade. O mestre Splinter é um mero camundongo perto desses ratos daqui. E quando brigam então é fogo. As brigas da família são muito mais suaves que as brigas entre os ratos.

O fato é que eu até sonhei com isso outra noite. Briga de ratos. Pouco maiores no meu sonho do que na vida real, pelo menos os de verdade cabem na minha casa. Esses estavam brigando no meio da rua.

Rua Amazonas, a rua de cima. E os ratos metendo a porrada um no outro. O bairro inteiro parecia estar presente, assistindo ao rat joust (porradeiro de ratos, em inglês). E eu lá orgulhoso, afinal eram os meus ratos. Foda, até hoje não não tinha dado nome para nenhum deles.

O negócio é que eles estavam quebrando tudo, meus ratos. A galera olhava entre amendrontada e curtindo o espetáculo.De repente, do nada o Gigante Guerreiro Daileon aparece (merda, eu sou velho até nos meus sonhos, devia ter sonhado com o Mega Zord), mete a porrada nos coitados. Rato explodindo pra todo lado. O bem venceu. Se fossem pelo menos três, o Jaspion estava fudido.

Contudo é verdade o que dizem: o mal nunca morre. Hoje ouvi o barulho dos meu ratos brigando de novo. Dessa vez dei nome aos dois. Murphy e Annabelle.

Para brigar daquele jeito só podem ser marido e mulher.

Por Menos Poetas e Por Mais Pilantras

2005-10-08T16:40:00.000-03:00

“Alguns homens deviam se tornar mais pilantras e menos poetas”

Está no Orkut e se está no Orkut é verdade. Está lá pra quem quiser ver, é a minha comunidade favorita e não é à toa. Bonzinho só se fode
As mulheres perguntam onde estão os homens românticos. Quando os encontram não sabem o que fazer com eles. E o foda é que sequer aceitam sugestões.
Cada dia cresce o número de vítimas desse mal que aflige o homem moderno. Coração partido. Alguns já tão partidos que dariam um cerol de excelente qualidade (a propósito, tem que ser homem para entender essa analogia).
UMA VERDADE PRECISA SER DITA ANTES QUE ESSE TEXTO TERMINE:
- Homens de novela não existem.
Não choramos agarrados à fotografias. Guardamos nossos segredos quando muito para nossos amigos. Não saímos apenas para nos divertir, às vezes saímos para esquecer.
Nem sempre nossas estratégias funcionam, mas ainda assim muitos de nós ainda continuam tentando.
Pode não significar muito agora, mas fará toda diferença no dia em que faltarem os poetas e abundarem os pilantras e os cabeleireiros.

Essa é uma crônica radiológica sobre o homem essa espécie ainda mal interpretada.
Na verdade esse texto foi escrito com duas funções:

1- solidariedade para com um amigo (apesar de tudo: Feliz aniversário, velhinho!!!).

2- mostrar que as aulas do Magal estão rendendo, esse é meu primeiro texto com epígrafe. Uhuuuuu!!!

E danou-se quem pensou que seria outro texto auto-biográfico.

ps.: encomendem logo minha estátua, lembrem-se apenas de diminuir o nariz, por favor.

É Ruim ser Minoria

2005-10-07T00:23:00.000-03:00

É fato. Em terra de cego quem tem um olho é caolho ou aleijado. Ser minoria definitivamente não presta.

Cenário: mesa de cantina. Cantina.

Personagens: este cronista e mais cinco amigos.

Horário: por volta das 9:00. Da manhã (esperando a aula de Teoria da Literatura do professor Magal).

Fato: estávamos no meio de uma conversa, quando:

- Ah! eu assisti muito isso. Não acredito que vão lançar o filme!!!

- Eu também já assisti, completa alguém.

Olhares e suspiros incrédulos se manifestam.

- Eu nunca ouvi falar...

Tentamos inutilmente acrescentar: - Passava na Cultura, ué.

Não adiantou. Pelo contrário, foi ainda pior. Aí sim as suspeitas aumentaram.

- Eu assisti a Cultura durante anos e nunca vi...Pronto. Era o argumento que faltava. E na entonação certa. Ninguém mais acreditou na estória e o assunto morreu.

Continuei sentindo olhares de desconfiança toda vez que levantava a cabeça tentando retomar algum assunto. Não adiantava mais. Tínhamos perdido toda nossa credibilidade.

ps.: Gabi, eu juro que aconteceu. As drogas pesadas (k-suco e fandangos) ainda não afetaram nossa percepção da realidade. Nós nos lembramos e é tudo o que importa.

ps2.: Hellfire, não, não é não!!! Alguém, por favor, diga que já assistiu Wallace and Grommitt na Tv Cultura. Minha honra e da Gabi dependem disso.

A Vida Como Ela É

2005-10-01T00:22:00.000-03:00

Esse texto poderia fazer parte da série "Mantenha o mundo fora do alcance das crianças". Contudo, apenas a vida está em jugamento aqui. Depois de reparar que uma das minhas amigas em fins de adolescência não anda sendo muito recompensada pela Antiga Senhora, resolvi escrever mais um capítulo do famoso "Manual Feroz! para uma vida sadia". Vou mostrar que a vida é cretina, muquirana, má, feia, megera, suja, boba e xexelenta (vai assim mesmo , duvido que o dicionário conheça essa). Pra cobrir tantos apectos, dividiremos a doce existência humana em fases como as que se seguem:

Infância e Adolescência: O início da saga. Putz que época... Aqui começa nossa viagem:

Infância: todo adulto que se preze quer voltar à infância. Tolice. Ê época dos infernos em que sua mãe botava sua bermuda no umbigo ("Aqui é que é a cintura, menino") e esticava sua meia até o joelho. Mais fashion impossível. A melhor fase em se tratando de relacionamento inter-pessoal: você apanhava em casa, ficava de castigo na escola, apanhava na rua.

Adolescência: Uhuuuuu!!! Finalmente o contato com o sexo oposto vai além dos puxões de cabelo. Maravilhosa época de descobertas. Você descobre que é desengonçado, que não tem o apelido que merece e que não quer responsabilidades. Nessa época você acha que a vida é uma merda (minha amiga deve estar nessa fase). É com as muitas experiências adquiridas nessa fase que vão se formar muitos psicopatas no futuro.

Fase Adulta: Ah! viva a variedade de sensações. Também foi necessário dividir a fase adulta em partes.

20 aos 30: Independência... nem pensar em chegar tarde ao trabalho, contas a pagar. "Sair o caramba, seu cachorro. Vai é ficar em casa", e olha que essa ainda é apenas a namorada. Aqui você tem certeza que a vida é uma merda. Pelo menos você já vai ter desenvolvido manha suficiente pra lidar com ônibus lotado e pessoas sem noção. Muita curtição à disposição, mas sem dinheiro você não sai de casa pois a mesada já era.

40 aos 50: Tic tac tic tac. Última chamada pra conseguir um pouco de divertimento antes do cronômetro zerar. Se o casamento e as crianças deixarem. Claro que nessa fase você já deve ter se livrado de pelo menos uma esposa. Aproveita então, tio. Foda é que você já perdeu o rastro dos lugares onde as coisas acontecem.Relaxa, veste o pijama e assista a reprise de Ben Hur no Corujão.

60 em diante: Vida??? Sua preocupação de agora em diante é simplesmente não morrer. Você agora é odiado na fila do caixa eletrônico e amado (e até conhecido pelo nome) na drogaria. Relacionamento inter-pessoal intenso: visita dos netos e encontro com os amigos no velório de um deles até que eles se encontrem no seu.

ps.: ufa. Como a vida humana é intensa de emoções. Espero que tenha ficado claro para minha amiga que dias piores virão. Você se acostuma. Até por que a vida também é boa. Quem diria que um dia você seria musa inspiradora de um texto em um blog de fundo de quintal???

ps2.: a idéia de merecer uma estátua pelos serviços prestados à humanidade realmente me empolga.

Como Alcançar Fama e Notoriedade (chapter 1)

2005-09-27T00:36:00.000-03:00

Esquecendo a modéstia e botando os pingos nos "iis". Todo mundo sabe que todas as categorias artísticas já criaram sua obra de arte. No fundo todo mundo conhece a receita do sucesso. Alguns ainda não chegaram lá por falta de talento culinário na hora de misturar os ingredientes, outros por serem muito éticos ... cof cof trouxas. Outros ainda por que odeiam o chamado senso comum. Mesmo não seguindo a receita, ela está aí. Todos sabem o que fazer para ter sucesso.

Como conselho bom é o conselho conselho que se vende (eu quero ser psicólogo!!!) aqui vai um breve tutorial de "Como alcançar a glória e imortalidade no mundo artístico".

Capítulo de hoje: "Como alcançar sucesso na música e na literatura"

Música: o segmento mais fácil para quem pretende alcançar notoriedade. Esqueça a música que você gosta e siga o rumo norte/nordeste. Forró e axé, inocente leitor. Mina de ouro da música. Banda nordestina que não vende pelo menos 5 milhões de cópias (originais) não merece respeito.

Se interessou e não sabe que modelo seguir??? Pense no famigerado É o tcham que amealhou quase dez anos de sucesso com melodias medonhas e duas bundas balançando. Quase dez anos aparecendo todo sábado e domingo na tv o dia que deus dava. Divino, tem jeito de mandar outro dilúvio não??? Pior é que quando finalmente quando o povo cansa daquela merda eis que surge outra desgraça. Brasileiro sofre porque quer.

Literatura: Tá bom, você não sabe tocar, não balança a bunda e não canta nem no chuveiro? Escreva!!! Nunca em toda estória da humanidade foi tão fácil escrever livro (abraço aos queridos sidney sheldon e paulo coelho)

Não sabe como fazer??? Esqueça o intelectualismo, intelictualidade é coisa de boiola. Vai na canela que dá certo. Estórias vazias, de aventura com cobertura de amores impossíveis agradam a todas as gerações. Outro filão que rende resultados são as estória estúpidas com fundo místico. Mesmo se você for daqueles que não reconheceria misticismo mesmo se ele mordesse sua bunda.

Auto-ajuda então é sucesso garantido. Ajude um trouxa a ficar mais pobre todavia sentindo-se bem e amando a si mesmo como nunca na vida.

Se esses conselhos funcionarem, não precisam me pagar royalties. Faço o que faço em nome de um mundo melhor. Um dia farão uma estátua minha. Só diminuam o nariz um pouquino.

ps.: aguardem os próximos capítulos da saga "Como alcançar a glória e imortalidade no mundo artístico".

Por que as pessoas vêem disco voador e eu não?

2005-09-22T00:13:00.000-03:00

Nesse mundo cheio de incredulidade, as pessoas se recusam a acreditar no que não podem ver. Diante de uma estória que lhes desafia a compreensão, reagem girando o dedo indicador em redor da orelha, em uma clara atitude rotulatória em direção ao narrador do fato.

Inimigo do preconceito e fervoroso adepto da investigação científica como sou, resolvi lançar as bases de minha teoria a respeito do assunto.

Aí vão alguns motivos que justificariam tal atitude nos mais variados tipos de pessoas.

1- Saudades de casa- tais pessoas guardam lembranças vagas de quando seus ancestrais pousaram por acidente nesse planeta distante e esperam um dia ser chamadas de volta ao lar.
2- Delirium tremmens- muitas vezes servir uma generosa dose da boa birita ao portador da estória resolve. Com a idéia devidamente clareada pela àgua benta, o que parecia um disco voador pode se revelar apenas a pipa que o sobrinho/filho/neto soltava da laje. O mesmo fenômeno pode ser observado em alguns casos de ressaca, aplicando-se a mesma medida curatória.

3- Miopia/Astigmatismo- esquecer os óculos é foda!!! Pessoas que dependem desse instrumento para ter uma vida normal, apresentam estranhas reações quando o perdem ou esquecem. Uma lupa pode quebrar o galho e ajudar essas pessoas a apreciar essas maravilhosas invenções modernas chamadas balão e avião.
4- Drogas- fazer o que né? É esperar demais que pessoas que passam o fim de semana vendo gugu/faustão/fantático saiam à rua durante a semana e apresentem comportamento normal e coerência. Talvez esse seja o caso mais grave.
5- Necessidade de atenção- Desde que Noé construiu um barco no deserto, essa classe de pessoas que gostam de se aparecer só cresce. Discordar pra que??? Atarrache sua melhor cara de crédulo e diga que a prima do tio do cunhado da madrinha do vizinho da avó do padrasto do seu sobrinho também já viu.

Acredito que fui muito sucinto na investigação das causas de tal efeito.

ps.: aguardem os próximos capítulos da série Por que as pessoa... e eu não???

A Chegada da Salvação

2005-09-18T13:40:00.000-03:00

O povo da cidade vivia triste e amargurado. Envergonhavam-se do passado e não tinham esperança no futuro. Vivendo apenas para o hoje, se tornaram egoístas e descrentes.
Até que chegou a notícia. Internet, Tv, todos os jornais davam a notícia. Estava também nos outdoors. A notícia estava em todo lugar e ninguém sabia como.

- A salvação está a caminho.

Óbvio que houve impacto. A notícia persistia dias após dias. Pichada nos muros, através do rádio.

- A salvação está a caminho.

Não havia como negar. Os bons permaneceram bons, os maus se arrependiam de terem sido maus. Desculpas eram pedidas e aceitas. Cartas de reconciliação eram enviadas aos desafetos distantes. Nenhuma nova ofensa era feita.

- A salvação será mostrada em 2 dias.

Alvoroço, em dois dias tudo estaria salvo. Novas esperanças surgiam. Não havia como negar as evidências.
No dia marcado, bem cedo, cada cidadão daquela cidade, do mais velho ao recém-nascido recebeu em sua casa um espelho.

ps.: Senti vontade de citar o Bad Religion.

When all soldiers lay their weapons down
Or when all kings and all queens relinquish their crowns
Or when the only true messiah rescues us from ourselves
It's easy to imagine...

É apenas uma música punk. Como esse texto, não contém qualquer significado oculto nem lição a ser ensinada.

Cara, Cadê meu Orkut???

2005-09-15T00:16:00.000-03:00

Houve pânico generalizado nessa terça-feira. E-mails com pedidos de socorro se espalharam. Outros e-mails tinham o intuito de descobrir se a desgraça havia ocorrido em âmbito mundial.
Resume-se a crise com uma frase dita por um amigo:
- Cara, e agora??? Fiquei sem meu Orkut???
As reações a tamanha tragédia foram o mais diversas possível. Uns reagiram desconsolados:
- Perdi meu perfil...
outros reagiram irritados:
- Malditos!!! Vou processar o Google!!!
Foi-se o tempo em que as necessidades humanas eram mais básicas. Nesse século XXI, sem uma conta no Gmail você perde toda sua vida.
Não adiantaria arrumar uma bola pra chamar de Wilson. Ninguém pularia de alegria ao fazer fogo nessa terça-feira.
Nem mesmo cantariam alegremente uma versão de Light my Fire.

ps.: por favor Google, fique longe do MSN.

ps2.: minha reação???
- Hellfire!!! Hellfire and bloody damnation!!! Eu quero vingança!!!

Quero Vingança!!!

2005-09-11T19:01:00.000-03:00

Parar pra pensar na vida só dá merda. Gente é um saco. Estou querendo achar um mundo em que as pessoas parem de me sacanear e me ligar depois perguntando se eu estou puto. Queria deixar claro de uma vez por todas:
- Se você me sacaneou, eu tou puto, CARALHO!!!
E estou errado por acaso??? Ninguém gosta de ser sacaneado, zuado, passado pra trás, corneado, ou ridicularizado.
Parem de pensar que eu sou altruísta e perdoo vossos pecados assim como vocês não me perdoam por lhes ter ofendido.
Preciso de alguns dias pra recuperar meu bom humor perdido.
Sou vingativo e nunca esqueço uma ofensa sofrida. Lembro de todo filho da puta que me deu cascudo quando eu tinha 3, 5 anos ou menos.
Às vezes eu deixo passar. Mas preciso de tempo. Ligar pra mim perguntando se eu fiquei chateado é pedir com todas as letras: - Vingue-se por favor!!!
Lógico que não sou tão óbvio, às vezes isso é tudo que as pessoas querem. Sei ser criativo.
- Eu senti que vc ficou xateado- diz a annoying-person-demanding-forgiveness.
- Caramba, que bom descobrir que vc tem desconfiômetro. No fuso horário errado, mas tem.
Depois de descobrir que não vai conseguir minha piedade a pessoa sempre desliga. Não guardo rancor, rancor é ódio de freira. Apenas peço tempo pra digerir o blefe sofrido e se necessário pensar em um pay-back à altura.
Afinal de contas, também sou gente, porra!!!

Vira-lata Talk Show Entrevista Elder

2005-09-11T11:00:00.000-03:00

Continuando minhas incríveis aventuras pelo mundo do talk show, nessa noite eu recebo mais um nem-um-pouco-ilustre convidado. Meus agentes já se encontram em negociação de contrato. Parece que vou substituir uma entrevistadora lora velha e pé na cova que namora um galã trouxa 95 anos mais novo que ela. Aplausos para Elder Nascimento que pra ficar menos cheio de frescura vai ser só Elder daqui pra frente.

(Cenário igual ao do Jô Soares, apenas mais bonito)

feroz!: - Vou começar essa entrevista entrando logo de sola.
feroz!: Quem é você?
elder: - Sou só um cara normal, puto por que todas as minas que me dão moral são comprometidas e com as que não são comprometidas eu nem consigo falar.
feroz! fala para o gravador: - Bichona!
elder: - O que você disse?
feroz!: - Nada. Quietinho, eu faço as perguntas!
feroz!: - Como você se sente por ser um desconhecido?
elder: - Como assim???? Você me conhece!
feroz!: - Prove!
elder: - Você me citou em um dos seus textos.
feroz!: - Mera coincidência (trouxa, nem postei esse texto ainda). Agora quietinho e só fala quando eu mandar. OK????
elder: - Vc tira onda mas se não me achasse inteligente e empolgante não me convidaria pra uma entrevista.
feroz!: - Empolgante??? Você tá mais pra entediante e eu acho que o Ryiuji, meu cacto, é mais inteligente que você. E além do mais ele não fala pelos cotovelos.
feroz!: - Faz o favor de só falar quando eu mandar. Ok???
elder: - Falo agora?
feroz!: - Ainda não, idiota. Depois da pergunta.
elder: - Manda!
feroz!: - O que você faz da vida? Pra justificar sua existência...
elder: - Estudo. Faço Letras na Ufes.
feroz!: - Faz Letras. Eu tinha razão.
elder: - Vou te meter a porrada!!!
feroz!: - Quietinho. Vamos acabar logo com essa merda.
elder: - Pergunta alguma coisa então.
feroz!: - Já falei que eu mando aqui!!!
feroz!: - A última então. Você me acha sexy?
elder: - Hauhauhauhau!!! Uma caixa de fósforos é mais sexy do que você!!! ...Talvez de costas. Vira a bundinha aí!!!
feroz!: - O quê???
elder: - Deixa eu ver a bundinha aí...

Enchi o desgraçado de porrada e acabei a entrevista!
Comigo é assim, não tolero engraçadinhos.

Só Uma Dose de Desesperança

2005-09-09T00:29:00.000-03:00

A vida anda tensa. Tanta coisa chata acontecendo e eu como egoísta e egocêntrico que sou estou apenas falando em nível pessoal. Deixa o país, o mundo, a mata atlântica e a amazônia pra depois, quero pensar em mim primeiro.

Caos completo na vida pessoal. Emprego nem pensar. Estudar não estou com vontade.

Amigos: estou descobrindo que todos os que eu nem gostava são melhores do que eu imaginava, os que eu gosto são melhores ainda e os que eu nem tinha muito contado são muitos legais.

Finalmente meu orkut me diz que eu sou sexy. Meu blog tem uma fã.

Por amizade, ela disse ao recomendá-lo para uma amiga:

- "Vc vai encontrar uns textos bem formulados de um estudante de Letras - Inglês que às vezes é autobiografico e escreve sobre temas bem interessantes e cotidianos além de entrevistas"

Ainda não me sinto feliz.

Ouvi muita coisa que eu não queria, fiz muita coisa que eu não devia ter feito e me sacanearam muito mais do que eu merecia.

Ser adulto dá muito trabalho. Sofro de uma epidemia que já deve ter sido diagnosticada pela Psicologia mas que por não saber o nome técnico apropriado chamo de Síndrome de Peter Pan, nome que eu mesmo criei e que me satisfaz por ser alto-explicativo.

É isso. Não quero crescer ou não queria ter crescido.

Quando criança eu li um livro do Fernado Sabino tão ruim que nunca mais li nem um outro dele por anos, era a respeito da infância dele. Guardei uma das frases do livro: "quando eu crescer, quero ser menino". Na época não me dizia nada mas agora me parece claro.

Dá trabalho ser adulto. Senhor Sabino, eu confesso: também quero ser menino.

Pena que seja tarde demais pra ambos.

Feroz! Decide Ir à Igreja

2005-09-07T15:55:00.000-03:00

Sem nada o que fazer e tentando fazer média com uma pequena, resolvo ir à igreja.

Até por que precisava mesmo exorcisar alguns capetas e me divertir pra não pensar na vida. Meus amigos tinham me chamado pras cerveja, minha pequena me convocou pra ir à igreja. De qualquer modo eu estaria obedecendo alguém. Malandro, optei por benefícios maiores.

Além do mais, já escrevi muito sobre birita e nunca sobre igreja.Na pior das hipóteses teria uma estória pra contar nessa coluna.

Comecei bem. Em dúvida sobre por onde entrar fiquei parado na pracinha em frente à igreja. Duas senhoras, passando por mim, se aproximam.

- Querendo entrar na igreja???

- Assim que eu descobrir por onde - respondo.

- Pela porta, ué.

Resposta merecida.

Na igreja só tinha mulheres. Véias. Só eu de homem. Nada da minha pequena. Começa o culto e eu a vejo lá na frente. As pessoas se divertem e eu só olho.

Olho mas me divirto. Droga, devia ter anotado a letra do hino pra poder citar aqui, por que tinha até coreografia.

Gosto de gente que sabe se divertir. E a dancinha foi demais.

Minha pequena não pensa mais que eu sou o anti-cristo e eu até ganhei bijo na saída, longe dos olhos curiosos, lógico.

Quebrei a rotina. Na próxima quem sabe eu até danço.

Feroz! Decide se Divertir

2005-09-07T15:47:00.000-03:00

Tentando aplacar o tédio das férias e por que divertimento nunca é o bastante, etava eu no Entre amigos precisando exorcisar uns capetas e me divertir pra não pensar na vida.

Bem, eu adoro o momento do hardcore, mesmo quando a banda não presta vale a pena dar uns pulos e um sopapos. Algum desavisado diria: Feroz!, que vergonha, ficar rolando entre homens e dando sopapos quando tem tanta mulé por aí.

Relaxa, meu amigo e siga meu conselho: tenta pra ver! Namorada, dívidas, tristeza injustificada ou totalmente justificada, tudo vai pelo ralo quando você sai dando sopapos no próximo. Perguntem ao Mike Tyson.

É muito lindo! Mas deixa seqüelas!!!

Contabilidade do divertimento:

- Escoriações: várias

- Cotovelo fudido: o esquerdo

- Braços doloridos: os dois

- Tombos: Muitos!!! Três involunários e vários por conta própria.

- Porradas no saco: duas e dói pra burro!

- Brigas: nenhuma!!!

- Biritas injeridas: Vai saber, espero que muitas.

É isso, foi bom. Assim que a ressaca passar e as escoriações pararem de doer vou estar pronto pra outra.

Claro que vale a pena!!!

Encontro às Escuras

2005-09-03T00:22:00.000-03:00

Graças à minha amiga Dani, eu deixei a segurança do meu barraco pra me arriscar em um blind date. Meus amigos vivem fazendo isso comigo. Placar da brincadeira até hoje:
Feinhas: muitas
Bonitinhas: duas
Muito feias: várias
Bonitas: nenhuma!!!
Bom, verdade que eu também nem sou grande coisa, no mínimo sou magrelo e esquisito mas meus amigos me maltratam muito com esses encontros. Já tive que encarar cada uma.
Graças a Dani, contudo, uma das minhas sextas-feiras valeu a pena. Estava eu em casa, recém-abandonado e já com raiva das férias que não acabam. Toca o telefone.
- Que Dani porra nenhuma, a única Dani que eu conheço mudou pra Minas. Me deixa dormir, caralho!!!
Ligar às 10:30 AM pra casa de alguém que está de férias devia ser crime.
Bom, pelo menos era mesmo a Dani que tinha voltado a morar aqui e tava me chamando pra conhecer uma das amigas dela.Pensei: talvez valha a pena...
Perguntas básicas. Quando??? Que horas??? Como ela é???
Malditas descrições, pensava eu. Conheço e cito de cabeça mil garotas com a mesma descrição. De muuuuuuiiiito bonitas até tremendamente feias. Aliás eu de saia seria igualzinho à descrição dada. Ui ui!!!
Resolvi ir ver a criatura. Que coisa!!! Uma mina muiiiiito boa!!! E bonita!!!
Fiquei sem graça. Mwa hwa hwa hwa.
Soltei uma das minhas melhores piadas, elogiei e ...
- Bom, a primeira impressão já está feita. Agora é hora de consertar ou estragar de vez.
Ela sorriu. Bonita!
- Tome bijo, seu Feroz! gostosão!!!
É, sempre fui maluco por pequenas. Pequenas são demais, mas definitivamente: MULHERÕES mandam!!!
Feroz! se divertiu, meus amigos. E muiiiiiiiiiito!!!

Teclando Embriagado

2005-09-01T01:02:00.000-03:00

Alguém um dia vai criar, e o maldito não vai me dar o crédito por isso, a comunidade "Eu entro no Msn quando tô BBdo" ou "Eu adoro entrar no Msn BBdo". É verdade, eu faço isso toda semana e meus amigos têm que ficar pagando de : q nda vc tah normal.

Mequetrefes mentirosos!!! Eu chapado e eles dizendo que eu estou normal. Desde quando eu sou tão confuso e impertinente normalmente? Contudo, esse é um dos meus maiores prazeres na vida. Teclar no msn bêbado.

Aviso para os meus amigos: eu salvo as conversas. Não me venham com coisinhas dizendo que eu disse o que não disse. E sei de todo mundo que me dá gelo por que eu estou digitando alterado!

Verdade que a maioria deles se diverte com minhas conversas fiadas e tem uma coisa que todo bêbado é: verborrágico! Não contem comigo pra longas conversas em um dia normal. Acho que sabendo disso, os cretinos aproveitam.

Dica feroz! para os momentos de embriaguês: Ponha o Bob Dylan pra tocar, ligue o Msn e encontre pelo menos três amigos on line.

Felicidade!

Aviso: se você é meu amigo e me encontrar no fim de semana on line, boas são as chances de eu estar biritado. Aproveita e troca idéia, porra!!!

Garanto que não importa que horas sejam, na barra do nick vai estar escrito o nome de uma música do Bob Dylan. Bêbado, conversando com amigos e ouvindo o Bob.

Pra que melhor???

Vira-lata Talk Show Entrevista Wolverine

2005-09-01T00:46:00.000-03:00

Continuando minha jornada pelo mundo dos talk shows e contrariando a tendência dessas épocas de mensalão, meu convidado de hoje é um cabeludo. Cabelo espetado que lhe rendeu o apelido de Wolverine, único fã conhecido do Capital Inicial, Guto. Aplausos para o meu convidado.

(Cenário: essa é uma entrevista à distância, via msn. Por favor, tenham a decência de reconhecer um dia que eu estreei esse tipo de entrevista.)

feroz!: - Vamos começar com um clássico "about me" estilo orkut.

wolverine: - Bom sou um cara gente fina e amigo dos amigos .Valeu?

feroz!: - Enrole mais, fique á vontade...

wolverine: - Falo com quem fala comigo, não sou mauricinho.

feroz!: - Boas diretrizes para um vida equilibrada.

feroz!: - Em uma realidade bizarra em que eu fosse presidente você seria meu ministro da cultura por causa da música. Quais seriam sua realizações nessa área???

wolverine: - Bom como sou quase um músico acabaria com o funk pois aquela merda é uma merda mesmo. Meio redundante mais é isso mesmo.

Nesse ponto minha conexão cai. O Jô nunca teve esse problema... pelo menos foi uma boa pausa para fazer o entrevistado repensar ou refletir melhor sobre a declaração bombástica que acabou de fazer.
De volta:

feroz!: - Hehehe. Onde a gente estava???

wolverine, despeitado: Qual é? Não segurou a responsa??? Ministro da cultura?

feroz!: - Ah é, vc tava falando mal do funk.

wolverine: - ...bom por outro lado não podemos julgar a cultura oposta...

wolverine: - ...isso é etnocentrismo.

feroz!: - Etnocentrismo, uau. E eu querendo manter a intelectualidade longe dessa coluna.

feroz!: Mas adriana calcanhoto, kid abelha e caetano velozo já cantaram funk, por que vc não gosta do estilo???

wolverine: - Voltando, como tenho uma pequena noção de música, julgo a letra e a melodia. O conjunto em si. E de funk, não sei se aquilo tem essas características que citei.

feroz!: - Hehehe, boa crítica.

feroz!: Mudando de assunto, você também poderia ser o ministro da educaçao por que a gente se conheceu no pré vestibular. O que acha???

wolverine: - Não recusaria mas acho que não ficava muito tempo no cargo. Mandaria queimar todos os livros de matemática e física.

feroz!: - Boa primeira atitude como ministro, ganhou o cargo!!!!

feroz!: - Aê, um dia o professor Boca Muxa de Matemática entrou na aula, olhou pra você, foi pro quadro, olhou pra você de novo, começou a escrever não se conteve e disse: Beleza, wolverine!

wolverine, disfarçando: - Verdade, o Corega.

wolverine: - Mais isso não tem nada a ver com a entrevista...

feroz!: - Tem a ver com a sua fama, e como você é o objeto da entrevista, todas as suas estórias tem a ver com a entrevista. Conta a estória!!!

wolverine, em clara manobra evasiva: - Bom esse ano sou mais conhecido como Logan pela galera do cursinho.

feroz!: - Dá no mesmo...

wolverine: - Acho que sou um cara da mídia mesmo.

feroz!: - Fala do seu gosto por Capital Inicial aí. Hehehe!

wolverine: - Como já havia dito, música tem que ter melodia e os caras colocam umas melodia legais.

feroz!: - Sei, discordo mais aceito.

wolverine: - Fica na sua, o músico aqui sou eu.

feroz!: - Você ganharia fácil o campeonato mundial de cabelo espetado. Conhece alguém que seria adversário pra você nesse quesito???

wolverine: - Acho que não.

feroz!: - Beleza vamos aos finalmentes: fale um pouco sobre seus sonhos, delíros, recentes aventuras...

wolverine: - Cara, não tenho sonhos, minha prioridade é viver. O que vier é lucro.

feroz!: - Tô ligado: nasci pelado, careca e sem dente, o que vier é lucro.

feroz!: - Finalizando, minha pergunta padrão: Você me acha sexy???

wolverine: - Bom cara o que você acha de mim para perguntar isso?

feroz!: - Responda a pegunta sem evasivas...

wolverine: - Não.

feroz!: - Você também não entende nada de homem.

wolverine: - Verdade. Nada mesmo.

feroz!: - Pelo menos você é o primeiro que admite. Então fique com a opinião de quem entende.

feroz!: - a da minha pequena: Meu cachorrão é sexy!!!

feroz!: a minha sobre mim mesmo: Eu sou sexy!!! Hauhauhauhauauhauauhau!!!

feroz!: - E fim de papo!

wolverine, ironizando e querendo ter a última palavra: - Pensei que viria algo sobre a economia do país, sobre corrupção. Mas tudo bem...

feroz!: Não tem espaço pra intelectualidade no meu blog. Só pra coisas relevantes.

Entrevistados são todos iguais: chegam de mansinho e no meio da entrevista o sucesso já lhes subiu à cabeça. Bem que o Jõ me avisou...

Pequena Fábula Desnecessária

2005-08-13T00:36:00.000-03:00

Dessa vez eu realmente segui os passos de um dos meus farsantes favoritos e resolvi incluir uma fábula nessa maravilhosa coluna. Sigam meu conselho e fiquem com o original ou me desobedeçam e sejam assombrados com a fábula que se segue. Decifra-me ou te devoro!

Com apenas duas opções de lazer para uma segunda à noite, a Princesa vagava pelo quarto.

opção 1: escola à noite

opção 2: ver novela

- Uau, que chato! pensava nossa heroína quando nota ao pé da parede uma figura do inferno, monstruosidade saída dos mais apavorantes contos de terror.

Porra nenhuma, nossa princesa é moderna e não se apavoraria com coisas tão banais como um simples sapo.Verdade, o monstro apavorante era um pequenino sapo vermelho de fato mas feito marrom pela penumbra.

Mostrando simpatia para com as coisas vivas e superando a vontade de esmagá-lo a princesa se aproxima, olha para o monstrinho com simpatia e sorri.

- De perto, depois de uma segunda olhada, até que vc é simpático.

- Se sou! diz a criatura assustando a princesa que não esperava o súbito ataque verborrágico do sapo.

- E ainda fala, que criaturinha atrevida!

- Nem. Sou um docinho, isso sim!

A resposta provoca na princesa uma boa dose de sorriso e ela então se dá contas das estórias de princesas e sapos. Só por curiosidade, pergunta, se por acaso, não haveria algum fundamento nas estórias.

O sapo não responde, só sorri.

Relutante a princesa sorri e se aproxima... mais um pouco... pega o sapinho e xuuaaaaaaaacccccc!!!

- Beijei!!!

- E eu ainda sou eu!!! sorri o sapo.

A princesa ajeita o cabelo sorrindo, umedece os lábios e diz:

- Quem liga!!!

ps.: texto nada autobiográfico.

ps2.: será???

Manual Prático de Citações

2005-08-10T00:53:00.000-03:00

Todo mundo tem um conhecido chato que corta a conversa dos outros para acrescentar: Como diria Platão, como sabiamente escreveu Shakespeare, de acordo com Nietzche e mais um monte de chateações desse tipo.
O problema é que eu nunca conheci pessoalmente esses senhores e não tenho a mínima idéia do que eles diriam.
Se você também sofre por não ter a quem citar, aqui vai uma lista de frases que nunca alcançaram notoriedade e que poderiam ter sido ditas por qualquer um. Como todos os autores são desconhecidos, se a frase fizer efeito diga que é sua. Lembre-se apenas de nunca usá-las no contexto errado!

“As duas frases mais ditas antes de morrer são: “Atira se for homem” e “Atravessa correndo que dá tempo.”
Reflexão inteligente sobre conselhos idiotas.

“Eu quero ter um milhão de amigos e que cada um me dê um real”
Importância das relações interpessoais.

“Fudeu tudo”
Frase inspirada e boa pra todas as ocasiões. Acredita-se que tenha sido dita por Maquiavel quando da queda do Absolutismo.

“De duas coisas eu nunca me esqueço: Uma eu não me lembro e a outra eu não faço idéia”
Boa pra quando se quer fingir que não está entendendo uma conversa que você não está entendendo.

“Não dou valor a nada que não tenha preço”
Por que quase tudo que é dado sai caro.

“O dinheiro não traz felicidade, mas bem que eu queria chorar de cima da Torre Eiffel”.
Pra acabar com aquele papinho de que o melhor é ter saúde e amigos.

“Se cigarro matasse, ninguém usaria revólver”.
Boa frase pra contrariar seus amigos antitabagistas.

“Igreja pra mim é uma coisa sagrada. Tão sagrada que eu nem chego perto.”
Defenda seu ateísmo com unhas e dentes.

Apesar de poucas, todas são impactantes! Vc nunca mais será aterrorizado com a frase: “Fala alguma coisa aí!” durante um assunto que não te interessa. Além do mais, se você se concentrar no dia a dia e parar de cochilar no ônibus e de beber até cair no boteco, vai perceber que há muita filosofia solta por aí à espera de alguém para aproveitá-la.

ps.: ultimamente minha citação favorita é essa:
“The sploony urdle departed.”
Ótima para quando você não quer dizer nada.

Vira-lata Talk Show Entrevista Belial

2005-08-06T00:06:00.000-03:00

Tomei mesmo de assalto o mundo dos talk shows.
Minha convidada de hoje é Belial.
Santa Padroeira da Escuridão para os íntimos.
Depois de pagar um substancial suborno de 10 jurai, consegui a entrevista exclusiva.
É que ela acha que blog é coisa de baitola e aparecer num blog é se rebaixar.
(Cenário: Escuridão total, fogo e gritos pra simular o inferno. Mais grana indo embora... os figurantes exigiram pagamento de 1 jurai por grito)

feroz!: - Descreva-se para meu grande público. Use muita modéstia, nenhum preceito religioso e inclua algum elogio ao seu magnífico entrevistador.
belial: - Fisicamente ou psicologicamente ou misturar um pouco dos dois?
feroz!: - Não há espaço pra intelectualidade aqui...(use muita imaginação e minta à vontade)
belial: - Bem eu sou uma beldade de longos cabelos negros, muito orgulhosa, um tanto arrogante, e com um código de honra muito fdp. Sem falar q eu sou muito engraçadinha e encantadora. Mas muito muito má as vezes.
feroz!: - Qual é o melhor álbum do KLB na sua opinião?
belial: - Puta que lambeu, ein.
feroz! esmurrando a mesa violentamente: - Responda a pergunta!
belial: - Toma no seu cú que eu nem sei o que é isso.
feroz!: - Contenha-se, aqui o entrevistador é que manda!
belial, ameaçadora: - Hahaha
feroz!: - Verdade que você coleciona sandalinhas?
belial: - Sandalinhas?
feroz!: - Tipo da sandy, angélica, moranguinho...
belial, desfarçando: - Eu uso chinelo.
feroz!: - Péssima resposta...
belial: - Pq?
feroz!: - Comentário pessoal, nunca interrompa o fluxo criativo do seu entrevistador. Pronta pra próxima???
belial, fingindo empolgação: - Sim!!!
feroz!: - Ou seu namorado é um animal ainda não classificado e com uma dentição pra lá de esquisita ou você tem uma tatuagem no pescoço. Fale sobre isso.
belial: - Ha ha ha. A tatto vem muito antes dele. Eu e um amigo meu fizemos uma igual. Eu no pescoço e ele nas costas.
belial: - O mesmo desenho...
belial, chorosa: - Aí ele se mandou...
feroz!: - Tatuagem de marquinha??? Que outros interesses homossexuais esse seu amigo tinha???
belial: - Axo q nenhum. Mas eu não ponho minha mão no fogo não. Por quê???
feroz!: - Nada. Você fugiu da pergunta a respeito do significado da tattoo: Seita religiosa, pacto com o cruz-credo, resultado de muita birita...
belial: - É. Foi um desenho que eu sonhei. Se chama 'a lágrimado dragão'. Mas parece uma marca que algum vampiro fez.
feroz!: - Beleza, eu sonho com mulheres de bikíni lutando no gel, mas nem por isso faço tatuagem...
belial: - Mas eu axei o desenho bonito, oras.
feroz!: - Você me acha sexy?
belial: - Não.
feroz!: - Não???
belial: - Nope.
feroz!: - Acho que você não entende nada de homem...
belial: - Eu entendo de homem sim, ué, você é que não.
feroz!: - Valeu... Queria terminar essa entrevista com um pedido...
belial: - Já acabou? Que entrevista rapidinha...
feroz!: - Os patrocinadores preferem assim.
belial, querendo chorar: - Hm...
feroz!: - Tudo bem, faça um breve resumo de seus anseios, medos, fantasia, mais fantasias, planos, fantasias...
belial: - Eu quero ir morar na Noruega!
feroz!: - E em que categoria isso se inclui??? Nem lembro de ter incluído delírio...

belial: - Planos e anseios. Sonhos. E fantasia também.
feroz!: - Muito bem... agora o pedido.
feroz!: - Dá um grito aí.
belial: - Eu não.
feroz!, esmurrando a mesa de novo: - Grita logo!!! Não sabeque o grito é a tênue e sonora linha que separa o homem dasferas irracionais???
belial: - o.O. Eu nao sei gritar. Não sai nada. Não sei comofaz.

Depois de cobrar 10 jurai a mais, finalmente sai o grito:

belial:- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
feroz!: - Decepcionante. Devolve meu dinheiro!!!

TV Senado, uááááá que sono!!!

2005-08-05T00:39:00.000-03:00

É de propósito que eu evito falar de Delúbio Soares, Marcos Valério e, o dedo-duro preferido da galera, Roberto Jeferson. Assisto mas não comento.

Até por que animadas mesmo são as sessões no Congresso/Câmara/Parlamento/CasadoCaralho Coreano. Lá eles jogam água e espalham sopapos pra todo lado, aqui é essa viadagem de "Vossa excelência desperta em mim os instintos mais primais blá blá".

Deprimente!!! Coisa de boiola!!!

Não tem um que preste naquela corja toda. Um monte de pilantras metendo a mão no dinheiro público e um que já meteu muito a mão mas agora virou patriota.

Fico com os Ramones que não eram politizados nem tinham conteúdo nem porra nenhuma mas que tinham grandes desabafos a respeito da vida.

Quer saber o meu desabafo Ramonesiano preferido???

"Eu só quero vazar desse mundo por que todo mundo tem um coração venenoso".

Delúbio Soares, Marcos Valério, Roberto Jeferson. Fodam-se todos.

Na próximas eleições vou lançar a cadidatura de todos os meus amigos.

Pelo menos se eles ganharem vão me incluir em algum esquema e aí eu me arrumo de vez.

Campanha Feroz! de Combate à Violência

2005-07-28T08:23:00.000-03:00

As autoridades advertem: Pistolas leiser, armas de água e as metralhadoras de estalhinho são uma ameaça à sociedade.
A fim de impedir que seu filho se torne um pivete aos 7, trombadinha aos 12 e marginal aos 17, entregue já as armas de destruição em massa que o garoto possa ter em casa.
Criança é assim, hoje atira água no cachorro, amanhã assalta carro forte.
O que a sociedade não quer admitir é o fato de que a pobreza é o determinante para empurrar menores carentes para a criminalidade.
O cara sequer tem uma Monark aos 40 enquanto o outro dirige um Pegout aos 18.
Vamos dar um basta na violência!
Participem da Campanha da Solidariedade “Troque seu Importado por Vale Transporte”
Todo Mundo de Busu. Pode não resolver o problema, mas nenhum bandido vai percorrer quilômetros indo de banco em banco pra retirar dinheiro de vítimas que ele catou no 509.
(baseado na campanha global Everybodyisinthebus. Apertado, por que ônibus vazio só existe na garagem).

Protesto Estudantil

2005-07-22T09:06:00.000-03:00

Ai, ai Feroz! além de gostoso e viril você também é rebelde e engajado.

Protesto contra o aumento da passagem de ônibus e você lá brigando pelos direitos da população indefesa. Parou dois ônibus com o próprio peito para que inocentes transeuntes pudessem viajar de graça.

Tremei, vilões!!! Feroz! agora combate o crime.

He he he. Que maneiro que os estudantes resolverem se unir.

Povo revoltado é povo temido! Tremei capitalistas gananciosos!

Axo que Charles Dickens e A Tale of Two Cities estão me corrompendo.

Ou talvez as coisas precisem mesmo de alguma agitação de vez em quando.

Vira-lata Talk Show entrevista Beats

2005-07-16T21:49:00.000-03:00

Resolvi entrar bicando a porta do mundo dos talk-shows. Precisa ser velho ou gordo pra fazer entrevista???

Vim ao mundo pra provar o contrário. Minha primeira personalidade é um ilustre ninguém.

Nem é preciso aplaudir. Meu entrevistado desta noite é Beats.

Talvez vocês o conheçam de algum lugar, entretando é mais provável que não.

(Cenário: Magnífica mesa de mármore e cadeira igual à do Roberto Justus para o entrevistador. Caixote de maçã e água da torneira da rua para o entrevistado)

feroz!: - Tudo bem, vi que você já está à vontade, então é hora de começar a entrevista.

beats: - Começa então essa merda.

feroz!: - Beleza. Apresente-se para o meu grande público.

beats: - Eu sou o Beats, mais conhecido como Pxxxx Mxxxxx pelos mais afortunados na vida. Eu sou legal eu sou demais (pelo menos é isso que eu repito todos os dias antes de levantar, né mãe?). Sou modesto, e se você quiser parar de ler essa entrevista o momento é agora.

feroz!: - Pxxxx Mxxxxx, que nome!!! Mas não dê informações pessoais por favor...

feroz!: - Consta que vc tem um blog.

beats: - Na verdade, o blog é trabalho de meu alter-ego Beats, esse ser ancestral que me consome tempo. Aquilo ali é apenas um lixão de idéias estranhas. Se eu fosse vocês, pelo bem de sua sanidade mental, eu ficaria afastado daquilo. Não vou dizer que é legal não. Mas dá pra passar o tempo. Chega né?

feroz!: - Uau, uma opinião que eu concordo.

feroz!: - Quais são seus outros passatempos homossexuais???

beats: - Espero que você seja censurado seu pseudo-punk maldito.Atualmente, como passatempo é claro, estou tendo que ler bastante *cof cof cof*, mas é via de regra me encontrar no circuito computador-TV-video-game. Afinal mulher nenhuma resiste ao tipo nerd-crianção *cof cof cof*

feroz!: - Não é o q consta na estória mundial, e aqui eu só censuro o que eu quero.

beats: - História é apenas um bando de folhas amarelas. A primeira impressão é a que fica.

beats: - E você é um péssimo entrevistador. Pior que o Jô.

feroz!: - Se o Jô for considerado bom, eu quero ser horrível, e desde quando este espaço está aberto à críticas???

beats: - Não está na hora de você fazer outra pergunta seu cretino?

feroz!: - Calado! aqui eu mando!!!

feroz!: - Umbandista, masoquista, capoeirista, narcisista.... Como vc se define???

beats: - Bela pergunta. Eu optaria pela palavra (?) "coisista". Ser coisista é ser qualquer coisa, sem ser nenhuma coisa pré-definida e sem uma explicação lógica. Ser alguma coisa e coisa nenhuma saca? É uma coisa meio estranha, uma coisa meio filosófica, uma coisa bem coisada...

feroz!: - Meio coisa de baitola, entendo...

beats: - Coisa da macho rapaz.

feroz!: - Beleza. Defina o mundo e fale sobre a importância do suvaco na vida humana.

beats: - Eu fico constrangido de responder essa pergunta. Tenho medo de ser egoista ao ponto de falar que sou o centro pensante do universo. Mas ao mesmo tempo fico com medo de ser depressivo ao ponto de dizer que sou insignificante para a grande engrenagem que é a vida. (Viu que jeito legal de evitar perguntas dificeis?)

feroz!: - Muito cabeça, não tem lugar pra intelectualidade nesse espaço...

feroz!: - Continuo achando intelectuais todos uns boiolas...

beats: - Você tem um blog. Blog é coisa de intelectual... E por tabela...

feroz!: - Não se meta nos meus comentários pessoais...

feroz!: - (comentário em off) O Bob Dylan tá cantando like a rollin' stone.... fodassso!!!

beats: - Prossiga.

feroz!: - Don't command my blog!!! (adaptação livre do discurso de uma megera infernal)

feroz!: - Pra finalizar sua medíoc... fascinante participação... Você me axa sexy???

beats!: - Não.

feroz!: - Como não???

beats: - Não e pronto.

feroz!: - Vc não entende nada de homem!!!

beats: - Ou você aceita um não seco ou escuta meus comentários pejorativos sobre seus aspectos faciais.

feroz!: - Não gosto desse cara!!!

Depois de meter a porrada no engraçadinho, encerrei a entrevista.

Censura!!!

2005-07-13T00:17:00.000-03:00

Faxina no blog: joguei dois textos fora.
Tudo por que Charlie Brown, meu porco-cofrinho mandou!
Eu quero conquistar o mundo!!! era muito longo e chato, Poeminha escroto era muito curto ...e chato.
Ele não gosta de poemas e não gostou das críticas ao Bad Religion.
Sabe tudo esse Charlie Brown. E eu sempre o obedeço!

Inteligênica Artificial

2005-07-09T10:39:00.000-03:00

Um problema no meu teclado me ajudou a pensar como as máquinas são burras.

O Marilyn Manson, meu pc, parou de reconhecer o teclado. Nem dava pra iniciar por que ele me dava a seguinte mensagem:

Keybord not found!

E no pé da tela:

Aperte F1 para pular essa etapa ou DEL para entrar no Setup.

Ahn??? Apertar o que??? Aonde???

Parou de reconhecer o teclado e queria que eu pressionasse teclas no teclado???

...É segundo Morpheu as máquinas vão dominar o mundo...

Morpheu, não me faz te pegar nojo!!!

Orkut, maldito!!!!!!!!!!!!

2005-07-06T00:03:00.000-03:00

Pra uma coisa essa merda de Orkut serviu.

Pelo menos me ajudou a descobrir como as garotas me veêm.

Olhando eu para as barrinhas embaixo do meu nome, descobri a verdade. Alcansei a iluminação através do Orkut!

Eu não sou sexy!

Pelo menos eu tenho as outras duas barrinhas...

Devia era seguir minhas influências de The King of Fighters, estourar as barrinhas e bater na bunda das minhas amigas.

Não sou sexy.

Também com esse nome.

Droga!!! Sempre pensei que o nome Feroz! tivesse um apelo sexual irresistível.

Não sou sexy.

Blá! Pelu menus sô intelijenti.

Viva Suzane Richtofen

2005-07-02T00:49:00.000-03:00

Que bom! A impunidade finalmente ganhou uma musa de respeito.
Essa senhora amiga de todas as horas dos representantes da elite e políticos em geral sempre teve nos velhos barrigudos e brochados seus maiores beneficiários.
Entretanto tudo mudou na Quarta quando Suzane Richtofen foi libertada da prisão.
Ela pelo menos não dilapidou os cofres de uma nação de famintos, apenas matou os pais, poxa!
Merece ser beneficiada pela impunidade como qualquer outro pilantra com dinheiro.
Pensando nesse caso, eu descubro que existe justiça no mundo. Justiça poética pelo menos.
Imagino quantas vezes um psicólogo não ficou entre mim e um emprego decente.
Eles têm essa mania de achar que podem conhecer tudo a respeito de uma pessoa apenas olhando para rabiscos feitos em um papel.
Não estão nem aí pra a possibilidade de você ter dormido mal, estar nervoso ou com fome. Tremeu a mão no teste psicotécnico é maluco!
Quer dizer, atestam que eu sou maluco em 20 minutos mas a tia lá não conseguiu descobrir em 19 anos que a filha era pinéu.
He he he
Por isso sou a favor da liberdade para Suzane Richtofen.
E faço coro com os tarados de plantão que já a imaginam nas páginas da Playboy posando nua em uma cela.
Û têrêrê! Aquela mulher em umas algemas!!!
Impunidade, conseguiste uma bela musa.

ps.: psicólogos do mundo, danem-se!!!

ps2.: e abram os olhos com seus parentes. O Feroz aqui é quase inofensivo e só rosna quando é preciso.

Em Defesa do RU

2005-07-02T00:47:00.000-03:00

Sempre tive como filosofia de vida uma frase do sábio chinês Juan Estebán Gutiérrez.
Nos antigos anos do século II a.C, ele dizia: “Gafanhoto não morre de fome porque antes de dizer que é ruim ele prova”.
Segui essa filosofia ao pé da letra no dia em que freqüentei o R.U pela primeira vez.
Há centenas de piadas sobre o pobre Restaurante Universitário e a qualidade da comida se tornou lendária, quer dizer a falta de qualidade se tornou lendária.
Mas com a filosofia do sábio chinês na cabeça e na companhia de dois amigos letrados em R.U descobri que a coisa lá nem é assim.
A comida não é mesmo essas coisas mas até que é comestível. Acho que no fundo eu esperava rato correndo, barata voando e mocinhas de ambos os sexos vomitando de nojo.
Resultado: não vi nada disso e a comida dá pro gasto.
A Ufes é uma escola pública e o restaurante serve comida pra alunos de escola pública, daí a qualidade não ser das melhores. Eu, porém, conheço gente que cozinha pior do que aquilo.
Voltando ao ponto: Sobrevivi à comida do R.U.
He he.
Boa sugestão pra nome de comunidade do Orkut.

ps.: o suco é tão ruim quanto falam que é.

ps2.: a gelatina também.

Calma, o Brasil é nosso!!!

2005-06-27T12:27:00.000-03:00

Brasileiro já sofre.

E eu não tô falando de descendente de europeu nem asiático não.

O país é deles, pra nós negros e índios sobra o orgulho de poder viver na miséria e a vantagem de poder usar a camisa da seleção.

Ouça um imigrante falando e note o sotaque. 30 anos ou mais no Brasil e o sotaque carregado como se passando na minha cara que não é daqui.

Por isso não sou patriota, não uso camisa da seleção e nunca tive uma bandeira.Os donos desse país são todos imigrantes. Para nós negros, índios e descendentes sobra a obrigação do patriotismo.

Esse país nos ama tanto que nos deixa na merda. Sou brasileiro e não desisto nunca??? Foda-se campanha de merda.

Mas o pior, o que me magoa mesmo é ver a Priscilla Fantin de índia.

Depois dessa eu desisto. O Brasil é que não tem conserto nunca.

ps.: boas festas da polenta, ocktoberfest, ano novo lunar e o que quer seja. Aproveitem esse país, ele é todo de vcs.

ps.: do quê q eu tô reclamando? Um descendente direto de Woden como eu tb é imigrante nessa terra tão ao sul da terra dos meus antigos pais vikings.

Feroz!

2005-06-27T12:07:00.000-03:00

Quando criança eu era magricelo, pequeno e acanhado. Qualquer um que se reconheça nessa descrição deve ter tido uma infância do inferno!

Quer ser popular? Xingue o magrelo.

Caiu na Educação Física e a galera riu? Espanque o nanico.

A professora não sabe quem aprontou na aula? O acanhado sempre tem cara de culpado.

E os apelidos? Os bad boys sempre ficam com os melhores! Pra nós sobram os mais humilhantes que para evitar novas vítimas eu não vou reproduzir.

Meu, tinha cara na 7ª série que nem sabia escrever o próprio nome e me xingava.

Se naquela época eu fosse como sou hoje, teria coragem de dizer: Putão! Só aceito xingamentos por escrito!

Isso acabaria com o problema.

Hoje eu tenho o apelido (ou nick, se prefere) que realmente diz quem eu sou.

O mundo me fez ser irado e irônico! Uma amiga me disse que Feroz realmente me descreve.

Eu amo esse nick. Espanta as garotas mas é quem eu sou.

ps.: Deixem os magrelos, nanicos e acanhados em paz! Dia desses eles podem ser os donos do mundo ou virarem punks e mandarem você se fuder em cada oportunidade que tenham.

De Amizades e Telefonemas

2005-06-27T11:59:00.000-03:00

Conversa ao telefone:
- Alô! Fala lindinho. (iniciando a conversa)
- Tchau! Te amo. (se despedindo depois de algum tempo)
O diálogo transcrito acima é real e não contém sequer um pingo de homossexualismo, prática tão difundida e aceita nesse evoluído século XXI. Sou eu falando com um amigo. Sempre achei perfeitamente normal abraçar amigos e dizer que os amo. A cara das pessoas que ouviram essa conversa entretanto denuncia que elas não concordam muito com isso.Na verdade, eu me lembrei disso por que outro dia conversava no MSN com o Beats e ele me disse que demora pra confiar nas pessoas.
Ele é um dos meus mais recentes amigos mas já tem toda a minha consideração.Imagino como ele se sentiu a primeira vez que o chamei de "cretino", palavra que dirijo com freqüência aos meus amigos.
Pra mim meias amizades não servem pra nada. Se vc não puder mandar um amigo pra porra quando ele te zoar, de que serve essa amizade?
O Beats, aquele cretino, aprendeu essa lição rapidinho.

ps.: não é muito mais legal fazer piada quando um amigo se ferra do que dizer: Calma, as coisas vão melhorar, tenha fé!

ps2.: sem exagerar é claro! Se o cara está triste de verdade é melhor apoiar e cuidado porque garotas choram.

De Amizades e Refrigerantes

2005-06-27T11:56:00.000-03:00

Outro dia eu chateei um amiga por um motivo à toa.
É que ela adora Coca Cola e eu com minha filosofia socialista de 5ª categoria fiz uma piada sobre isso com ela outro dia.
Dessa vez porém, sabe Wotan por que, eu me excedi na coisa e acabei pegando pesado. Com muita razão ela se chateou.
Foda é que ela é uma das minhas novas aquisições, aquele tipo de amizade que vc quer manter protegida da causticidade de suas infames ironias.
Deu zebra!
A conversa foi no MSN à noite e no outro dia eu acordei de madrugada (11:58 AM) preocupado. Corri no Orkut dela e deixei um pedido de desculpa escrito.Ela relevou minha estupidez e somos amigos de novo.
Nessas ocasiões minha imaginação voa.
Se ela realmente tivesse desistido de minha amizade por isso, eu imagino um dia em que teríamos de ser parceiros na sinuca ou eu tivesse que me sentar ao lado dela pra jogar UNO.
Alguém talvez me puxasse de lado e perguntaria:
- Vocês nãos estão se falando mais não???
- Não - diria eu, meio sem graça.
- O que houve? Perguntaria o curioso.
E em troca obteria a esclarecedora resposta:
- Eu não tomo Coca cola.

ps.: P. vc é uma Valkyrja. O fato de ter aparecido pra esse seu amigo prova que Wotan me escolheu pra habitar os salões do Valhöll.

Dia dos Namorados ... ah tá!

2005-06-14T00:38:00.000-03:00

Noite de Domingo perfeita!
X-burguer sem tomate e vinho de R$ 2,95 a garrafa!
O Adoniran é um cara que sabe das coisas por isso eu colo no McDony's direto.
Casais felizes faziam amor (até parece que se precisa de motivo pra isso) enquanto corações solitários se entristeciam.
No meu bairro; forró à vontade na feirinha, talvez na tentativa de formar casais de última hora.
Eu, meu X-burguer e meu vinho barato nos bastamos.
Depois eu peço um refri pra lavar o vinho.
Fanta, não!
O Adoniran é um cara que sabe das coisas!
E o Fagner tempera a noite:
- "Quando a saudade invade o córação da gente..."

ps.: não postei isso ontem por puro despeito.

Fique Bamboocha!

2005-06-11T01:07:00.000-03:00

Desisti de tomar Fanta de vez!
Toda vez que eu vou ao Mc'Donnys peço ao Adoniran "x-burguer sem tomate e refrigerante!".
Agora vou ter que acrescentar:
"...refrigerante que não seja Fanta!"
Amigo, pensa bem, o cara toma refri pra matar a sede, acompanhar o almoço ou engolir o hamburguer.
Tome Fanta e fique Bamboocha?
Ah! fica você seu xarope!

ps: mas que eu estou tentando recuperar todas as garotas, isso estou!

No busu

2005-06-11T00:58:00.000-03:00

Eu tenho a impressão de que ônibus é um dos lugares menos felizes do planeta.
Todo mundo parece tá puto com a vida.
E as reclamações:
- Esse motorista não anda!
Em outros casos:
- Esse motorista tá correndo demais!
- Parece que vai tirar a mãe da zona!
E por quê tem tanta gente e ninguém conversa?
Eu viajo pelo menos 14 horas por semana de ônibus e nunca fiz uma amizade, ou pior, nunca ganhei uma mulher, apesar da proximidade e do balanço sugestivo.
Pra fechar, busu é um saco!

ps: esse desabafo foi escrito no 591, indo da UFES pra Cariacica.

ps2: atropelei dois marmanjos e sentei. Morram de inveja!

AAAAAAAHHHHH!!! Blog Punk

2005-06-08T01:07:00.000-03:00

Meu, uma amiga gritou comigo e disse que eu perdi o respeito dela depois que ela descobriu que eu tenho um blog.
De nada adiantou dizer que é um blog de protesto, destinado a jogar no mundo a merda que ele cagou em mim.
Depois ainda veio com aquele papinho de "Quem liga pra o que eu digo?"
Bandida!
Contudo ela é legal e eu a perdôo. Ela é uma rebelde por conta própria enquanto tudo que eu queria era ter tido escolha!
Tem erro não, ela ainda vai ceder à minhas insistências e vai me mandar um poema pra publicar aqui.
Ela escreve bem pra caramba!

ps: devo esse blog e minha recente adquirida impopularidade ao BeatsMe http://www.divinainspiracao.blogspot.com( visitem-no e xinguem-no à vontade)

Tarde de domingo com os Ramones

2005-06-05T15:08:00.000-03:00

Domingo à tarde ouvindo os Ramones.

Você pode torcer o nariz e dizer que eles tem músicas de minuto e meio que ninguém consegue ouvir de tão chatas. Aceito sua crítica e completo: eles eram muito posers!

Jeans rasgado, tênis e jaqueta de couro? Pára!

Lembro no entanto que os caras faziam música nos anos 70 quando nem de longe se tinha tanta liberdade quanto se tem hoje. Um pai atiraria no próprio filho se o muleque usasse cabelo comprido.E além do mais, amigo, responda com sinceridade, alguém no mundo de hoje faz música tão divertida, despretensiosa e simples quanto os caras?

Hoje se faz música com 4 minutos só de riffs!

E os punks então? Esses são o meu orgulho!

Decidiram criar consciência política!

Eu tenho amigos que não freqüentam a escola faz tempo e apontam com uma preciosidade incrível os erros no "sistema". Meu, nada contra ser politizado, afinal eu me considero um punk bem informado.

Dica para os leigos identificarem um punk retardado (desculpem pela generalização):

vc: - Aí meu, gosta do Bad Religion?

o cara: - muito.

vc: - Social Distortion ?

o cara: (se ele não conhecer não tem importância, eles se parecem perigosamente com o Bad Religion)

Até aqui foi pra encher linguiça, o Bad Religion faz protesto mas de um jeito muito inteligente.

A parte importante vem agora:

vc: gosta de Calibre 12 ou Blind Pigs?

o cara: eles são foda!!! ( ou coisa que o valha)

Há outras bandas mas essas duas são o clássico do punk retardado e sem conteúdo.

Apesar de os Ramones serem chamados de sem conteúdo por não protestarem, eu acho que protesto burro é o pior caso de falta de conteúdo e o mais grave.

Resumo: se o cara amar essas bandas (Calibre ou Blind Pigs), vá pra casa ler a turma da Mônica, o Cascão tem mais consciência política que esses caras.

Pra acabar, os Ramones são demais!

ps: algum dia desses eu falo do Green day.

Afro-descendente?

2005-06-05T12:27:00.000-03:00

Ah, sim só mais uma coisinha inútil.

Enquanto os alemães, italianos e outros não começarem a se chamar de euro-descendentes eu me recusarei a chamar qualquer um ou a mim mesmo de afro-descendente.

Ou somos negros ou somos seus descendentes.

Afro-descendente é o caralho!!!

Ooopsss!!!

2005-06-05T12:23:00.000-03:00

Tudo bem uma coisa eu tenho que reconhecer.
Eu blefei quando disse que protesto não leva a nada. Só pra citar dois exemplos a Índia conseguiu sua indepência da Inglaterra graças aos protestos chefiados por Mahatma Gandhi e os negros estado-unidenses conseguiram a confirmação de seus direitos civis graças a incessantes protestos e a liderança de homens como Malcom X e Martin Luther King.
Em ambos os casos os protestos foram usados de maneira justa e brilhante.
Coisa totalmente diferente de um monte de retardados repetindo coisas que ouviram de outros falando mal do governo, polícia, etc.
Até parece que saberiam o que fazer se tivessem o poder!
Portanto amigos, se vocês são inteligentes demais pra estudar sejam inteligentes também para não serem guiados como gado por qualquer idiota que sequer sabe do que está falando.
É isso, protesto é uma ferramenta válida, se vier temperada com inteligência.

Dupla personalidade

2005-06-05T12:21:00.000-03:00

É isso mesmo. Meus amigos me fizeram descobrir que eu sou duas pessoas em uma só. Para os normais, eu sou um punk louco. Para os punks eu sou só um cara qualquer.
Explico: Eu não me acho punk mas tô longe de ser normal então os meus amigos que são normais dizem que eu sou punk mas como eu odeio punk de protesto, meus amigos punks me renegam e dizem que eu sou normalzinho. Estranho, né?
Sabe o que eu penso a repeito de punk de protesto? Protesto não leva ninguém a nada! Música deve ser divertimento. Os Ramones são amados por todo mundo e nunca protestaram a respeito de porra nenhuma!!!
Punk de protesto? Sabe o que eu penso disso ? São uns chorões!!!
Querem chorar??? Vão a um velório, seus burros!!!